Sin vida eterna

No me importa el dolor fisico.
No me importa el dolor sicologico...

De echo el dolor es algo que me gusta, me hace sentir humano en este mundo lleno de tinieblas.
Me aferro a mi humanidad como puedo.
Es dificil mitigar esta sensacion, es dificil no caer en la tentacion.
Todo seria tan sencillo como alzar el puño y comenzar a golpear la realidad, a gritos desesperados, meter mil personas en mi cama y dejar que toda la presion saliese de mi cuerpo, hasta que la realidad se distorsionase.

Pero no es sencillo.

Primero hay que desacerse de la moralidad, se empiezan por cosas pequeñas.
Un robo, una paliza...
Despues va creciendo, disfrutar del dolor ageno, violar. Extorsionar.

Siguen siendo pequeñas cosas.

Hasta que al final llegas al asesinato premeditado, y no simplemente hundes un cuchillo en un cuello y te desaces del cadaver.
Primero haces a la victima enamorarse de ti, juegas con sus sentimientos.
La haces desear la muerte una y otra vez y la consuelas.
Confudes su realidad al punto que esta tan distorsionada que ya no concibe el mundo tal cual es.

Despues la curas.

Alivias su mente con ayudas sicologicas, la haces crecer como persona la haces sentirse fuerte, y entonces es cuando empieza el juego, es cuando te retroalimentas de tu obra.
La vas hiriendo levemente mientras ves ese brillo de fuerza voluntad en sus ojos, has conseguido al ser perfecto lleno de esperzanas, que se cree capaz de superar todo por las vivencias que a experimentado, vivencias a las que tu le has arrastrado.
Y finalmente le haces ver la realidad, todo a sido un juego, un sucio y retorcido juego donde a sido la marioneta y finalmente le matas.

Esa sensacion te alimenta te hace sentir que tu corazon vuelve a latir, has encontrado la motivacion para no caer en la decandencia de el paso de los años.

En ese momento es cuando no hay humanidad en ti y puedes comenzar.

Sin embargo y despues de todo eso...

Solo basta un abrazo tuyo para que caiga sobre mi todo ese pese de arrepentimiento y vuelva a sentirme vivo.

Solo soy un peon en este gran juego, un peon que aspira a rey sin torre ni corana.
Un peon que quiere al abrazo de su reina.

Conozco tu juego, se lo que me estas haciendo.
Y lo peor, es que yo me estoy dejando.

¿Continuamos mi reina?

Escapar es Duro

Escapar de las emociones es dificil.
No es como escapar de una pelea, no es como escapar de un super mercado con los bolsillos llenos de cosas robadas.

Escapar de lo que uno siente en su ser es dificil, porque esa voz acallada que se pega a espina,  y te susurra y basta una simple frase como detonante para que esa voz se haga fuerte y se haga la lider de los sentimientos.

Ira.
Pena.
Frustracion.

Se acumulan en tu pecho y es como una gran bola que no puedes digerir y se queda hay, que te hace apretar los dientes y te hace sentir impotencia. 
Buscas distraer la mente con musica, con tabaco, con lo que sea.
Buscas hacer mil y una cosas que mantenga a ralla esa voz que te destroza por dentro.
Pero tarde o temprano te apresa.
Te das cuenta de que silenciarla no fue lo mejor y la dejas hablar.
Dejas que te destruya lentamente y desde dentro y solo queda la sensacion de vacio impirica y el fluir de las lagrimas por tu mejilla.

Y asi un dia mas te vas a la cama sintiendo ese vacio absoluto de que nunca haces nada bien, y sientes las miradas de reproche que te minan la moral y te hacen sentir que no eres mas que un despojo social...

Me odio a mismo.

Es tiempo del adios.

Cuando mueres, dejas de sentir, pero los que seguimos aqui, sentimos.
Sentimos que ya no estas, y todo extrañamente te trae recuerdos de ti.

Entrar por la puerta de casa y no verte. No acariciar tu jaula para ver como te acercas a mirarme.

Se nota tu ausencia. Es duro ver el vacio de tu jaula, un vacio que nadie mas puede llenar.

Una ausencia que se hace dura, porque nadie va a poder llenarla, por muchos que otros vengan
por muchos que queden, eres insustituible y eso te hace unico y eterno en mi corazon.

Tu amor incondicional era como una medicina, tu compañia en tantas noches de invierno.

Ya nunca mas te vere corretear por encima del ordenador, nunca mas vas a darme besos ni mas va intentar mordisquear mi piercing, pero tener el pircing siempre me va a recordar a ti.
Los volsillos grandes de la sudadera donde te metias, la camiseta que masticaste o la palestina que desilachaste.
Guardare todas esas cosas para no olvidarte nunca. Y aunque todas esas cosaras desaparecieran yo jamas podria olvidarte.

Tu que has echo mil mudazas conmigo, que me has acompañado en tantos viajes, en tus visitas al parque...ahora yo no puedo acompañarte, pero te llevo en brazos hasta el final de tu camino y ese es bastante consuelo para saber que lo hice bien contigo.

Espero que ahora estes corriendo una gran aventura y que algun dia nos encontremos.


Y recordare siempre la ultima noche mientras yo jugaba a rol como miraba tu jaula para verte dormir y como te mire a los ojos por ultima vez entre los barrotes blancos y te fuiste a dormir para no despertar.

Te quiero y te querre siempre.

15 de noviembre a 5 de octubre.

mil cosas

hablarte solo me lleva a la desesperacion.
Se que nunca vas a contestarme.
Pero aun se me hace duro la idea de haberte perdido...
Aun espero que me vuelvas hablar tu, que por alguna magica razon todo vuelva a ser como antes...

Y a mi solo me queda suspirar pensando en ti...Esperar que el tiempo sane cicatrices...y llenar mis pulmones de humo. exalando deseando que con cada vocanada de aire saliese todo lo malo,
que me purge por dentro y solo quedase lo bueno...

Si todo fuera tan sencillo todo el mundo tendria mas motivos para sonreir.

Yo no soy una persona de sonrisa facil, pero cuando estaba a tu lado parecia serlo.
Todo eran sonrisas y miradas complices.

Un nivel de compresion que no habia alcanzado con nadie.
Me bastaba mirarte a los ojos para saber como estabas, o por tu forma de escribir en el chat...

Y ahora todo eso se a perdido y yo me siento mas perdido aun.
No se como reaacionar me vuelto de piedra e inexpresivo...
Sin pasado sin razones...solo tu y yo....

Pero ahora solo soy yo y solo eres tu.
Ya nunca mas abra un tu y yo...

Me cuesta superar tu perdida y me esfuerzo a diario para hacerlo....pero...es duro y se me clava en el alma como un millon de dagas al rojo vivo, pero en vez de dar calor solo se siente un frio...

Ojala vinieras a mi...a abrazarme como solias hacerlo...a inundarme de besos y de mimos que nadie mas me da...

I miss U

Recuedos

Han pasado muchos años, pero aun puedo cerrar los ojos y recordar aquellas vallas de madera desgastadas de la lluvia y el tacto de la pintura levantada al pasar los dedos.
Puedo recordar a mi madre arriando a las ovejas por el ancho prado y sentarme a ver pasar las nubes.
Sin embargo aqui y ahora me siento mucho mas pequeño que en el aquel lugar de felices recuerdos.

Los años siguen cayendo sobre mi, sin pena ni gloria, rodeado de este espeso mundo tan grande, con metas que cada dia se hacen mas lejanas.
Metas que quizas son muy grandes para mi.
Todabia puedo desgañitarme diciendo que solo soy un niño. Un niño rodeado de un mundo mas adulto de lo que jamas pense que podia llegar a ser.

las noches pasan cortas fumando entre lineas de este blog decadente que nadie lee. De este grito hacia la realidad que intenta mantenerme en las mas fieles de las corduras.
Y  aqui me encuentro donde pido dia a dia a la diosa que vela por mi que no deje de hacerlo, porque camino por una cuerda floja que cada dia esta mas cerca de caerse.

Intento reducir el estres pero no consigo nada.
Me siento cada vez mas alejado de su mundo, un mundo donde intento introducirme y comprender de una forma en la que jamas pense que intenteria aplicarme tanto a algo.

Pero aqui estoy dando lo mejor de mi, aferrandome a ella escudandome en mis viejos recuerdos para no entrar en la depresion y en la triste realidad de que los dias por vivir juntos estan contados.
Que cada vez que cierro los ojos en la cama y duermo, solo siento que son horas que no paso junto a ella. Y siento que algun dia me arrepentire de no decirle que la quiero, pese a que lo sabe jamas salieron de mis labios esas palabras.

Jamas la dire que para mi es mas hermana que ninguna otra mujer que pudiera traer mi madre al mundo.
Porque estar a su lado lo escogido yo y no me a sido impuesto.

Y hoy, hoy volvere recordar viejos recuerdos que me traigan una sonrisa para poder seguir sonriendole, para poder seguir siendo su apoyo mientras el cazador se aproxima mas y mas a ella, como si fuera la unica presa del mundo.

Esperando...

Todas mis relaciones sociales son iguales...se basan en internet...
LLega a ser frustrante ver a la persona conectada y mirar su ventana de conversacion esperando que te respondan...aunque solo sea un icono....

Es frustrante cuando te enteras que se han echo amigos de otras personas y sientes esa punzada de celos porque, te preguntas cosas como: ¿Hablara mas con ellos? ¿Les gustaran mas ellos?
Y te sientes solo...
Es una sensacion que ya conozco de primera mano...y no me gusta, no me gusta esta soledad pero siempre la llevo conmigo de la mano...

Intento distraerme el dia haciendo mil tareas, pero siempre llega el momento en que tu mente te traiciona y acabas pensando en esa persona....Y te derrumbas, ya no sabes que hacer y suspiras a cada rato y vas de cabreo en cabreo...

A veces quisiera gritar: RESPONDEME- pero en vez de eso guardo silencio...un amargo silencio en la soledad de mi habitacion con mi ventana al mundo que es internet....

Y solo piensas y piensas y no te deja respirar....

cierra bares

Lo mejor de todo es cuando un bar cierra, se apagan los enormes altavoces y se barre la mierda de vasos rotos y prendas perdidas a una esquina y te sientas en esos sillones que parecen extingirse cuando no tienes ni espacio para respirar entre la extraña gente...y por fin notas como todo tu cuerpo siente ese calorcillo que es como un pequeño dolor que recorre hasta tu ultimo musculo y suspiras relajado.

Para mi era el final de una larga noche mas de juerga, pero es cuando ella parecia vivir, trotaba de un lado a otro entre el escenario y la barra y aun tenia saque para una copa mas, que disfrutaba en ese silencio en los que los oidos te silvan por la fuerte musica de toda la noche.

Cuando ya por fin la diva estaba acomodada sentada en la pegosaja barra de chupitos derramados y sudor ageno de la gente apoyarse, sostenia entre sus manos la vieja guitarra de Salem  y se ponia a raguear las cuerdas.
Miraba como sus pies colgaban por la barra y daban golpecitos al ritmo que iba tocando.

-Relamente eres feliz con poco eh Evangeline? - siempre me salia forzado decir su nombre completo pero recuerdo con claridad como ella odiaba que la gente usara diminutivos con ella- Simplmente me sonrio y siguio con la guitarra, hasta que Salem la rodeo por detras guiando sus dedos-

Asi no Evangeline-le instruia Salem- eso no es, la- apreto los dedos  de Evangline contra el mastil de la guitarra dejando la cuerda bajo su llema- esta si lo es-

Gracias Owen-Le dijo ella con su melodiosa voz que ya se veia como estaba entonado el tono para comenzar a cantar, yo cerre los ojos dejandome caer en aquel sillon como si fuera la mas comoda de las camas dejando que la tranquila y dulce voz de Evangeline llenase mis oidos.

Intocable como
un diamante en el cielo lejano te buscare y no entiendo ni porque
me tienes atrapada

El sonido de la guitarra tan docil me hacia relajarme cada vez mas, de cuando en cuando abria los ojos adormilado para ver como Salem seguia guiando a Evangeline en la guitarra era muy diestra con la musica, siempre aprendio rapido...

intocable como el fuego del sol
te acercas y me siento peor
En mitad de la noche en mi sueño estoy
y es como si un millon de estrellas escribieran tu nombre
 y me dijeran vamos vamos
pobremos el cielo....


-Asi que eso piensas de mi eh? -le decia Salem mientras le pasaba los labios cubiertos por sus piercing por el cuello de ella-

Eres mi sol...-susurro Evangeline y yo segui con los ojos cerrados mientras ellos se fundian en un beso y las manos de ella dejaban caer en su regazo la guitarra para aferrarse al pelo de Salem mientras la acariciaba la cintura....


Mi dulce pesadilla no pasa ni un dia que no piense en ti, porque ni el mas fuerte de los destinos aria que yo pudiera sacarte de mi mente...

hoy me toca vivir por dos

Hoy es uno de esos dias que suspiras porque si, que miras al mundo y sientes que no te aporta nada.
Siento que ni todas lagrimas del mundo me emocionarian hoy, que ni la historia de amor mas puro y romantico me aria sentir nada...

Estoy respirando tranquilamente y aunque vacio me siento agusto.

No se si es por ti, no se si es por mi o porque, pero aqui estoy yo sentado frente a mi pc como cada noche en mi arrutinamiento, deseando gritar que estoy cansado pero no lo hago, respeto a mis vecinos, pero hoy me siento vivo y quiero moverme quiero sentir que el mundo no esta en pausa, quiero sentir tu respiracion en mi cuello y sentirte vivo y sentirme vivo.

Hoy quiero probar si de verdad mi sangre es roja, quiero sangrar por mi esfuerzo subiendo a la ultima cornisa mas alta del mundo, no quiero estar mas en pause, quiero darle al play y vivir esta vida que tengo por delante, quiero llenar mi pasoporte de sellos de viajes y no me va importar hacerlo solo a conocer gente o acompañado de alguien.

Estoy tranquilo con lo que estoy consiguiendo, porque tenia miedo de que llegara una fecha, que llego zumbando y me di cuenta que no era tan importante marcarse un tiempo, sino que las cosas tienen  que pasar cuando pasan pero desde luego yo voy aviviar todas las mechas para que las cosas pasen antes y no dejar al mundo girar hasta que me traiga algo.

Porque cada dia que pasa es un dia menos en este mundo y a mi me queda muchisimo por hacer todabia. Asique voy dejar de arrutirnarme de esta manera frente al pc y voy hacer las cosas que me hacen sentirme vivo de una vez por todas, porque estoy vivo y mi corazon late como el del todo mundo y por ese motivo no voy a quedarme quieto.
Voy a ser la sangijuela que no deja de moverse entre las demas para demostrar que estoy aqui, que voy hacer que mi voz sea escuchada sobre las demas y voy a destacar porque estoy vivo y eso ya es mucho!

Te voy a echar de menso todos los dias de mi vida, pero voy acumular recuerdos por ti y por mi por, voy a escuchar todas las canciones que tu no puedes y voy a ver todas las series que tampoco puedes  y voy a criticar con mis amigos todas esas malas peliculas que se amontan en el cine.

Yo voy a vivir por ti!

Verdades

La verdad de mi vida...
Tengo 17 años, pelo negro y ojos verdes.
Soy Tejano. Vivia en un rancho a alas fueras de columbus, mas cerca de Engle Lake en realidad.

Toda mi familia poseia esas tierras, desde la granja de ponnis, hasta la de gallinas ponedoras.
Mi familia es sencilla, sencillamente entrometida.

Mis primos a cada cual mas lelo, de estos chicos robustos que nada mas saben arriar cabras y enseñar musculos y mis primas todas con el pelo demasiado peinado  y el brillo de labios haciendo que sus labios se vieran empalagosos.

Mis tias todas me miraban mal desde siempre, y supongo que no es para menos, desde siempre en mi familia se han arrejuntados unos con otros y otros con unos, nadie hacia nada sin la aprobacion de mi familia, hasta que mi madre fue a una feria, conocio al cabron de mi padre y regreso al rancho con un bombo. O al menos es lo que me han contado.

No es que la repudiaran a ella, ella era la pobrecita con un hijo en camino sin padre y yo, el bastardo de la familia.
Mi madre conto a todos en el pueblo que por suerte yo habia sido muy listo y me habian ofrecido un hueco en una aclamada universidad de prestigio en el centro de la ciudad. Que era como mi padre, inteligente y guapo y que sacaba muy buenas notas y que iba a ser cientifico o qumico.

Se monto su pelicula.

Realmente yo ingrese de forma voluntaria en un hospital psiquiatrico, cuando era pequeño, pero mi familia no podia admitir aquello, asi que imagino que entre todos bordaron la pelicula de mi vida.

Ni me fui a la universidad por listo, ni soy quimico. Mas bien soy medio tonto, y fumo porros como si no hubiera mañana, caen unos detras de otros y los intercalo con cachimbas.

Siempre me preguntaban porque de entrar a la institucion. Y siempre la misma respuesta, tengo ganas de matar. Realmente aquello les bastaba para tenerme vigilado y para que una legion de sicolocos desfilaran delante de mi.
Siempre e sido callado y reservado, me gustaba decir frases cortas y ver como ellos intentaban desfrifarz la psqui de mi personalidad. Era divertido.

Un tiempo despues mi prima Jensen empezo a visitarme y me hablaba de un chico que conocio fuera.

Lo ultimo que supe de Jensen esque se quedo embarazada y que no supero el parto.
Imagino que el chico se aria cargo del bebe.

Justo cuando empezaron las visitas de Jensen aparecio el doctor Tamakki, hijo adoptivo de un japones, pero el era aleman y trajo consigo a dos pacientes. Diciembre Eterniah, y Evangeline Domine. Cada una de su padre y de su madre. A cada cual mas loca!
Diciembre lloraba por todo y me sacaba de quicio y Evangeline parecia mas mayor de lo que era.

No se, todo era muy frustrante para mi. Mi intencion era relajarme en el siquiatrico, limpiarme de mi sentimiento de culpa de a ver nacido, y dejar de autolesionarme, nunca tube ganas de matar a nadie. Mas bien tenia ganas de suicidarme, pero tampoco se lo decia a ellos, me bastaba con estar alli y estar tranquilo.

Tiempo despues el doctor Tamakki, nos llevo a su casa a Evangeline y a mi, y me mando aun instituto normal a relacionarme con el mundo. y dejamos Texas.
Echo de menos Texas todos los dias, pero no echo de menos a mi familia. Echo de menos a Jensen. Y supongo que a mi madre, porque no deja de ser mi madre. Pero mi madre siempre me miraba igual, como al gran error de su vida...Apenas si e hablado con ella, creo que nunca e tenido una conversacion con mi madre y se que sabe que sali de Texas, pero nunca llamo para preguntarme si estaba bien o a donde iba. 
Imagino que siguen diciendo que soy muy listo y que e triunfado en otro pais.

Verdades que duelen, pero que son bien ciertas.

Demasiadas cosas en mi cabeza

Mi cabeza estalla...ya ni fumar alivia...
Todo era tan perfecto...pero siempre vuelve el peso de las mentiras...
No se porque son tan usadas sino sirven para nada...

Me estanco...escucho a la gente, llegan a mi, me cuentan historias y movidas que no se si llego comprender...asiento y escucho, asiento y escucho...pero...¿Quien me escucha a mi? Me envuelven en historias que no me conciernen y sus cagadas caen luego sobre mi como si yo fuera el objeto de culpa, recae sobre mi el odio de gente que no me conoce, un odio inecesario...

pero, ¿Quien me escucha a mi ? Pues nadie, yo me tengo que comer los marrones solos, pasar las penas solo y decir, no si da igual...tampoco me molesta por no cagar mas la cagada...

A veces tengo ganas de estarllar mandar todo a la mierda...pero no quiero perder lo que tengo...me ha costado conseguirlo y conservarlo, asique da igual lo que me pase me callo y me sigo levantando y me trago todo, me lo guardo y ya esta...

Supongo que por ahi, hay gente que tiene problemas mucho mas gordos,  pero estos son los mios y para mi son los gordos....No hay mas...

Solo quiero una vida tranquila y estar con ella...pero todo se tuerce y nada 

La perfeccion no existe y menos para mi.

Me gusta correr

Me gusta correr y correr.
Me gusta dejar pasar al autobus y correr a su lado mientras siento como me arden las espinillas y el viento me da en la cara. Como la gente se me queda mirando con esa cara de "pobrecillo" va a perder el autbus. Ilusus, lo dejo correr adrede y se me dispara la adrenalina cuando veo que lo supero y llego jadeando a la parada y me agarro de la puerta como si fuera huir y subo a trompicones y con las piernas temblorosas por esos altos escalones hasta que tico el abono y por fin me siento y comienzo a respirar de forma desbocada tratando de regular mi respiracion.
Me gusta esa sensacion de pocos segundos donde solo pienso en tomar aire y en normalizar mi pulso y en regular el aire que trago para normalizar mis pulmones.

Esos segundos son preciados porque no puedo pensar en nada que no sea tomar aire y sentirme relajado de estar sentado en el asiento y por unos maravillosos segundos nada importa salvo respirar y me desconectan verdaderamente de todo el mundo mientras el autbus me lleva  a mi destino.

Me siento vivo cuando termino de correr y tomo aire como si no hubiera mañana.

Creo que voy a salir a correr mas amenudo!