¿ Donde Estara la Diosa que Me cubra con sus Alas?
¿ Vendras abrazarme cuando mis ojos lloren? o ¿te quedaras en mi mente por siempre?
...

lunes, 28 de noviembre de 2011

siempre me gusta...

, No importa cuantas veces escuche la cancion de Running Away de Midnight Hour  siempre me gusta...me hace sentir identificado con diferentes momentos de mi vida en los que me e visto obligado a huir...mi vida esta a punto de cambiar, no se si para bien o para mal. No puedo evitar tener ese nudo en estomago que no te deja comer y lo unico que ago es fumar y beber té, mala mania que me pego cierta amigita ^^...ehehe~~Pero todo bien estoy perdiendo peso y ya e bajado una talla de pantalon...
Ahora estoy escuchando esta version, que a pesar de ser la misma cancion por ser acustica me inspira tranquilidad, http://www.youtube.com/watch?v=nT1V1ftqZjk , supongo que la mazcla de una voz femenina y masculina le da otro toque y la verdad es que me ecanta, lo hace genial y espero  que sigan intrepetando canciones que me inspiren a algo...

Hoy estoy escribiendo esta entrada porque pronto voy a volver a mudarme y se me hace duro...llevo un año sin rumbo fijo rodando de casa en casa y de mal trabajo en mal trabajo...y de malas relaciones en general pero parece que mi vida esta dando un cambio radical y me siento  agusto con esto...Sin embargo echo una amistad intima con Ari, se puede decir que es la unica persona a la que no miento y me siento agusto con ella. Conoce mi vida y mis ralladas y no huye!


Por una vez echo una amiga de verdad.


Dejarte fue duro...pero a parecido que a sido para bien...a veces me pregunto si tu tambien estaras bien...la gente me dice que no piense en ti...pero has sido algo importante en mi vida y no puedo evitarlo...sere idiota pero es como soy y lo que me gusta esque Ari siempre estaba alli cuando yo me rallaba, al telefono...
es algo que nadie mas a echo por mi y valoro de forma muy especial...

Aunque siempre estamos lejos ahora te siento un poco mas lejos...y no se...me da por escuchar musica cerrar los ojos e imaginar que somos vecinos y que puedo ir a verte...que hacemos fotos juntos y dormimos en la casa del otro.

sueños pardales xD....
ains...hoy no me siento inspirado con nada ni con la ocarina ni con el boli...llevo tiempo abandonando mis hobbys pero creo que ahora voy a tener mas tiempo para ellos y estoy muy feliz! y a ratos muy triste...esta bi polaridad acabara conmigo OAO...


siempre me pregunto...si siguieras aqui...¿estarias orgulloso de mi? o...seria una decepccion como hijo?...nunca sabre esa respuesta...


¿Running Away...?



sábado, 5 de noviembre de 2011

ese holor en la ropa...

LLegar a casa escuhando So Far Away cabizbajo y sin ganas de nada...
Entrar en casa y no verte...todo a oscuras ni risas ni sonido de telvision ni abrazos...
Ver todo por medio tal cual lo dejaste antes de irte...

Sentir un vacio sobrecogedor y dejarme los cascos al cuello, ya que la cancion termino al entrar en mi portal, mi favorita, pero escuhar que se pone de forma aleatoria Dear Good tambien del mismo grupo y decir bueno la musica hace compañia...

Recoger las botellas casi vacias de la nevera y derramar el contenido por el fregadero, estar en la cocina y ver una botella de cocacola lithg...darle un buche para recordar a que sabian tus labios y tirar el resto, porque sabia mal sin gas...y apenas era medio vaso de los pequeños...tomar aire con los ojos llenos de lagrimas...dirigirme al salon con una volsa y tirar todos los envoltorios de kinder a la basura no quedaba ni una que llevarse la boca...
El batido a la nevera...okey...hehe...

Coger el nordico y la manta de bob esponja y notar ese holor a vainilla tan caracteristo de ti...y dejar sonar y sonar la cancion mientras el tintineo del cascabel que me has dejado hasta la proxima vez que nos veamos rompe un poco el ritmo de la muscia...

No puedo negar que te echo de menos...y otra vez aqui solo frente a mi ordenador...

Echo de menos morder tu espalda dejarte incontables chupetones y que por las noches cuando hace frio te arrimes a mi sonando como un cachorrillo empujado por el sofa buscando mis abrazos y mi calor...

¿Porque todos a los que quiero estan lejos?


¿Nadie se quedara conmigo para siempre?

Mi dulce gatita ver como ella se marchaba tambien me a recordado a cuando tu me dejaste...y ahora la pena la pena...es doble y tu estas tan lejos...

La noche es tan fria sin ti...



Las canciones mentadas:

So Far Away de avenged Sevenfolf : http://www.youtube.com/watch?v=Le7SU4971s4&feature=related
Dear Good de Avenged Sevendfof: http://www.youtube.com/watch?v=Nky6Wycm93c

jueves, 27 de octubre de 2011

frio...frio...

el frio es algo que no llevo bien...se entumecen los dedos...
se entumece el alma...
Estoy acostumbrado a la soledad...

pero quiero verte...

Quiero estar en casa y no sentir ese frio...

Quiero que me dediques nick...quiero pasar mas tarde contigo porque tu eres mi mejor amiga...

Aitai...como sueles decir...esa palabra en japones que tanto as usado con doble sentido ¿Ahora me la prestas verdad?...

Mi princesa...

Aitai...

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Las pesadillas en las terrible casa del horror

Pasillos sin ventanas...baños llenos de cucarachas...una cocina fria inospita y vacia...ausente y carente de la vida familiar...Grtios nocturnos...cosas que desaparecen...
Ese pasillo color hospital...que e recorrido en carreras tantas mañanas para llevarle el telefono...
Sin duda el mes mas duro de mi vida...
Sin ti todo es mas duro...Pocas noches alegres en las que me has visitado en las que me has echo compañania...pero han valido de mucho...

Estar despierto hasta altas horas de la madrugada mirando el pc...rezando porque el internet robado no callera...derramando lagrimas en el mas puro silencio...casi conteniendo el aliento para que no se me escuchara...rezandole a dioses falsos...rezandote a ti que nunca vienes a mi...
Es desesperante...pero por fin este largo mes a finalizado...
no se puede decir que no este teniendo un intenso 2011...pero inteso...

Ahora ando rallado....karma karma...para arriba y abajo nunca e creido en el...pero me cago en la puta que va seer verdad...

Espero que el tiempo me trate bien...solo espero eso....
Siempre voy a esperar por ti...aga sol...llueva....siempre voy a esperar...
te lo juro dia y noche...



martes, 20 de septiembre de 2011

La Caida es siempre peor...

Me encontraba en un sueño...todo parecia perfecto...y como siempre mi felicidad es algo que corre por la cuerda floja y que siempre se acaba callendo y la caida...la calida siempre es peor...
...le estado dando vueltas al tema del karma...el tan famoso karma...y hoy mas que nunca creo que es real...nunca e creido en esas cossas...pero hablando con una persona me dijo que ahi gente que cree que el mundo esta en una especie de valanza que cuando te pasa algo bueno tiene que pasarte algo malo y asi se equilibria...
Pues bueno mi cosa se a torcido a limites insospechados....
Estar con esa persona que te hace sentir bien...que apenas puedes ver pero  que cuando estas con ella el mundo te sonrie mas...pues una llamada...a decantado que era el momento de tirar de la balanza hacia el lado malo...e llorado abrazada a ella e notado su consuelo...su perfume...
Me alivio bastante...Queria irme de ese lugar y me alejo sin dudar...
Supongo que ultimamente estoy descaido...pero bueno ahora que creo en eso del karma...despues de esta cosa mala me tiene que pasar algo bueno...asi que...a esperar eso bueno...No puedo seguir deprimo...es algo que me agota...me duele la cabeza no me deja pensar con claridad...pero bueno...si es lo que ahi...es lo que ahi...
Ahora tengo miedo de que me pasen cosas buenas...tengo miedo de las cosas malas que este mundo va ofrecerme...porque desde luego se ensaña conmigo...pero bueno sigo pensado que este año a pesar de todo no esta siendo un mal año y que las cosas malas...no superan las buenas aunque ahi momento en los que no recuerdo los buenos momentos y solo recuerdo los malos....

lunes, 5 de septiembre de 2011

Mas Happy Que nunca

Las cosas cambian....Es algo  que no me gusta...suelo ser rutinario, tomar la misma direccion siempre que voy a algun lugar, escuchar las mismas canciones...

Los cambios bruscos siempre me han sentado muy mal...Mudarme, eso es algo que no llevo bien...pero nada bien.
Coger todas tus cosas, dejar un lugar que a sido tu casa para irte a otra donde no sabes como te van a tratar, pero con poco dinero en el volsillo uno, ...uno puede permitrse ser exigente asique...toca tragar con lo que te echen, acatar una serie de normas que tus padres nunca te han impuesto y ahora te ves en la obligacion de hacerlo y piensas...encima de que  YO te pago la casa con el dinero del alquiler,...no puedo hacer lo que quiera. porque esta...esta no es mi casa...solo quiero fumar y llenar mis pulmones de humo...eso que tanto me relaja...escuchar el silencio roto por el crepitar de las burbujitas contra el barriyo de ceramica de la cachimba...Pero no puedo...no me dejan.

y ahora yo sigo aqui...solo, pensado si fue buena idea irme...si fue buena idea darte la espalda. si es verdad eso de que lejos estamos mejor...
Ahora mismo solo se que echo de menos esa especie de cariño que solo tu sabias darme....Pero esta...esta es mi nueva vida y aun que me putean muchisimo.
Estoy compranbando eso de la felicidad y peso a todo...pese al dolor de echarte de menos, pese a que vivo en un cuarto solo. estoy saboreando los momentos mas felices de mi vida...asi que voy a ser mas feliz que nunca y voy a seguir adelante porque dentro de lo malo tengo una casa tengo comida y tengo una persona a mi lado que no me deja nunca...
asi que es momento de sonreir

jueves, 25 de agosto de 2011

Historias del pasado...

Gatito Gatito Gatito...

Ultima-mente no dejo de acordarme de ella...¿Quizás me siento culpable por estacarla?...parece como si siguiera conmigo...su aroma...su presencia...tu ausencia me va a volver loco...


-Era la una de la madrugada, William caminaba junto a Evangeline, ambos hacían una pareja de lo mas peculiar, una niña de 11 años  y un niño de unos 13, juntos por las peores calles de Columbus ( Texas ) sus manos se entrelazaban, las de William temblaban ligeramente, pero Evangeline caminaba mirando el frente sin un ápice de miedo o nerviosismo en su precioso rostro inmaculo de cicatriz alguna.

-Tu que date aquí-dijo la niña mientras arropaba a William con el abrigo abrochando le hasta el ultimo boton y lo conducía hacia la entrada de un hospital de urgencias.
El pequeño asintio- Ten cuidado Evangeline..
-le dedico una sonrisa donde dejo ver sus perfilados colmillos blancos como la leche- No temas por mi niño Doneville-
Antes de que William pudiera parpadear la vampiro se había sumido a la niebla de la noche desapareciendo sin dejar ningun tipo de rastro. Suspiro largamente adentrando se en el hospital, esperando que ella volviera a recogerle, como si de un niño abandonado se tratase, y esperase el regreso de su madre.

-Como siempre en aquel horrible bar de mala muerte de suelo pegajoso cristales rotos y mesas atestadas de chicles, se encontraba él, un chico de cabello cobrizo ojos grises y la cara llena de Piercings, tenia una mirada seria mientras que rasgue aba las cuerdas de su guitarra española, cantaba suave, no tenia mala voz, pero era algo que en aquel bar, el no sabia sacar provecho.
Evangeline lo contemplaba con verdadera admiración en el rostro, aquel chico le parecía perfecto.

De vez en cuando alzaba la vista hacia el publico y siempre se topaba con la mirada de la vampiro, algo en ella la encitaba a mirarla.

Noche tras noche, durante 17 noche fue a verlo sin decirle tan  siquiera una palabra, solo iba para que el supiera que ella, estaba allí, y estaba allí por el.

-¿Así que...se hace llamar Salem?- Susurraba a Evangeline al camarero mientras que le acariciaba el pecho y le miraba con extrema picardia-
s-si-si-titubeo el hombre sin dejar de mirarla- Viene aquí a tocar todas las noches, no descansa ninguna.
-Bien-Dijo la vampiro dejando un billete pequeño sobre la mano del camarero- Vendré mañana.

Aun con todo el ruido de la sala, el camarero pudo escuchar el tintineo de la pareja de cascabeles que Evangeline llevaba al cuello.

la calma tras la tormenta

y despues de mucho huir lejos con mis sentimientos e dado con mis huesos en lo que parece un nuevo comienzo.
Olvidar todos esos sentimientos de angustia y pesadez dejar de preguntarme ¿Que le pasa por la cabeza? ¡¿por que actua a si?!

Ahora es cuando llega el tiempo de estar bien.
Estoy bien conmigo mismo, me siento valorado, siento que lo poco que estudiado sirve de algo y me anima a seguir. Ahora mas que nunca estoy muy positivo, algo raro en mi, ¿pero?...¿no siempre voy a estar deprimido y sumido en la mierda no? Ya era hora de que William Doneville hiciera acto de presencia se ajustara la ropa diera una clada rapida y dijera eh! estoy aqui, existo y quiero sentirme valorado.
Y poco a poco lo estoy siendo.

Este sin duda esta siendo un gran año, algunos meses han sido mas oscuros que otros, pero sin duda e echo muchas cosas que me han echo crecer como persona, ver como es el mundo y sentirme parte de este gran mundo que nos rodea a todos.


¿Ahora te sientes orgulloso de mi? yo me siento orgulloso de mi mismo...



domingo, 21 de agosto de 2011

Sentirse frustrado es poco...

Escuchar musica fuerte...esa cancion que sientes que te da fuerza, que te anima porque si, que te hace sentir que te comerias el mundo.
Dar unas caladas de relax
ponerte la ropa que mejor crees que te queda
peinarte el pelo
son cosas basicas que uno tiene que hacer antes de ir hacer algo desagradable, recargarse de fuerzas sentirse el amo del mundo y hacerlo lo mejor posible.


No hace muchas noches senti que iba hacia el matadero, tenia que dormir en un sitio arduamente mas que desagradable, y para colmo la noche fue como esperaba, sin embargo hice todas las cosas de la lista de arriba y la situacion quieras que no fue a mejor.
Me senti fuerte.
Era lo que neesitaba.

Asi que este es mi consejo, cuando tengais que hacer algo que en general no quereis probar esta serie de cositas, seguro que va a mejor.
O al menos a mi me funciona...

domingo, 14 de agosto de 2011

...Lejos Estamos Mejor...

Una Amistad, es como un cigarrillo...
Primero el viento no te deja prenderlo...pero despues poco a poco vas poniendo la mano
la llama se hace mas intensa y logras prenderlo...
El sabor es maravilloso, te deja un regusto en la boca agradable,
Fumas sin parar y quieres mas.
Te sientes agusto, cuando se acerca el final...piensas que quizas es momento de apagarlo, 
Que es el momento adecuado, pero disfrutas y continuas fumando mas, porque no quieres
que esa sensacion termine.
Las ultimas caladas, el humo es menos intenso pero sigues tirando, piensas que merece la pena
y sin querer llegas al filtro.
Ahora todo sabe mal...Ese gusto seco en la garganta,. que acabado con la buena sensacion de todo un gran comienzo..
Lo apagas con cierto desprecio...
Y de vez en cuando recuerdas el sabor, e incluso lo añoras.

Pero todo en esta vida tiene que acabar.

A lo largo de esta vida e perdido muchas personas y e ganado muchas otras, algunas de esas personas que e perdido me han undido en la miseria, pero esa sensacion de vacio que dejan cuesta de llenar, y cuando estas solo es cuando mas vueltas le das a la cabeza...pero ahi que ser fuerte, aferrarse a lo que tienes y seguir adelante...Estoy cansado de ser un corbarde, se que en mi vida e seguido malas compañias y malos consejos.
Pero espero que estes orgulloso de mi, estoy aprendiendo a ser fuerte a luchar y seguir mi camino.
Te echo de menos, si, odio lo que me has echo si, pero eso no quita que por un momento fuiste algo importante en mi vida y voy aferrarme a ello, voy a recordar lo bueno y voy apagar con desprecio lo malo, pero  aun asi tanto tu como yo. Sabemos que lejos estamos mejor y aunque yo e echo cosas malas y tu tambien, 
Lejos estamos mejor...y yo voy a continuar con mi vida.

Esta entrada puede dar lugar a error...pero yo se a quien va dedicada y esa persona por lejos que esta tambein lo sabe y con eso me vale ¿ verdad que si? 


Asique Running Away...



...Es impresionante el impacto que puede causar una foto rota...



Dejo esta cancion: Running Away de Midnight Hour, subtitulada.


lunes, 18 de julio de 2011

El momento de conocer a Diciembre.

James llego como un tornado a la casa, la puerta resonó cerrándose en un gran golpe, algo que era bastante inusual ya que el doctor, era una persona cuidadosa con sus pertenencias, mas, con el tipo de maderas nobles de las que estaba echa aquella puerta tallada de doble hoja.
Baje las escaleras paseando los dedos por la barandilla en escalera de caracol como hacia siempre. Lo miré, entre sus brazos tenia a la chica del brazo vendando con la que la había visto, por aquel entonces no conocía su nombre. Diciembre Eterniah. Ahora lo conozco muy bien, mas bien, lo llevo grabado en mi mente.

James la tumbo en el sofá, ella estaba inconsciente, tendría unos 16 años. Me pareció realmente bonita con unas largas pestañas  y ni una marca en su rostro.
Ël la acariciaba como si estuviera viendo algún tipo de deidad reflejada en ella. No lo entendí en su momento, y la verdad no es que ahora lo tengo claro.
 
Me dirigió su mirada azul hielo, trague saliva, sabia que me quería contar algo, solo me miraba así cuando yo había echo algo malo, de lo cual estaba seguro que no había echo nada, o de cuando quería decirme algo serio e importante.
 
-William-Dijo el doctor mi nombre mientras sacaba de su maletín un par de jeringuillas- esta chica, no es alguien cualquiera, digamos que es mi muñequita personal, pero es pronto para traerla a vivir aquí con nosotros.

-Aquellas palabras verdaderamente me dolieron, me sentí celoso, ¿porque le daba tanta importancia a esa niña pelirroja?.

Por otro lado el ignoro mi mirada celosa y comenzó a suministrarle algún tipo de tratamiento.


-Es sencillo lo que tienes que hacer, tienes que hacerte amigo de ella, y del chico que la cuida, Sanji Rion, el como lo hagas es tu problema una vez cada 10 días nos veremos y me darás un informe de como ha avanzado y del estado de salud de la niña ¿a que dado claro?

-Volvió a mirarme directamente con sus ojos color hielo, acepte sin rechistar sin cuestionarle la orden, tampoco es que me sintiera con las fuerzas necesarias para hacerlo-


Asi Que sin pensarlo dos veces James me dejo en una parada de autobús con la chica sentada a mi lado y allí me quede esperando.

La espera no duro mucho ella no tardo en despertar.

Jodidamente dulce...No me gustaba su carácter en seguida se confió de mi y no dudo en aceptar cuando la ofrecí el llevarla a casa.

Así fue como acabe siendo amigo de Diciembre Eterniah y Sanji Rion...y hoy por hoy...Sanji Rion quiere matarme y en principio Diciembre Eterniah no me odia...

pero yo...me sigo sintiendo un mierdas.

viernes, 15 de julio de 2011

Ecos del pasado...

Caminaba por Columbus con aire despreocupado, cuando vi al doctor Tamakki James con una joven, parece mayor que yo, aunque era bajita y delgadita, eso si, una gran delantera y un precioso vestido rosa a cuadros blancos muy claros cubría su cuerpo.

Caminaba en silencio a su lado, James apoyaba su mano en las lumbares de la chica, apretaba un lazo que colgaba, ella no parecía muy conforme de caminar a su lado, pero él la obligaba a seguir hacia delante.
Tenia un brazo vendado.

Y yo...

para mi quedaron los celos.

¿Quien era esa?

¿porque James la trataba con un aire tan cercano?.

Conocía a toda la familia de James y esa niña de cabello de vino, no pertenecía a su rama familiar.


Dude un poco de seguirlos o no, pero al final me decante por el no, pensé, que podía tratarse de alguna paciente. Ya que después de todo, James seguía siendo un medico de renombre por Texas y se encarga de ir a la casa de algunos pacientes.

Esa chica no se me fue de la cabeza en ningún momento. James no me hablo de ella, así que supuse que era una paciente mas, al fin y al cabo, el casi nunca me hablaba de pacientes sin mas a no ser que tuvieran algún tipo de trauma o algo que me beneficiara en mis estudios de psicología.

No volví a verla mas hasta pasados unos meses...
Diciembre Eterniah...Diciembre Eterniah....

su nombre va seguir por siempre en mi mente...pero se que ella no va a perdonarme...Aun que dice que lo a echo...¿Realmente es capaz de perdonarme?...

lunes, 4 de julio de 2011

No soy perfecto

Por una vez pensaba que habia encontrado eso que tanta ansiaba...
pero una vez mas, me doy con la realidad...
Se que no soy una persona facil...
por eso me echan de su lado..
y
ahora a empezar de cero.

[ Y Siempre tu y yo~~~~ Forever* ]

porque por mas que te busco, se que no te voy a encontrar en nadie, cada vez que pienso que lo e echo, Cada vez que anelo el echo de habrerte econtrado

.Decepcion.

Supongo que debo acostumbrarme....


Que tu vas a ser la unica que me salve...
y aqui estoy...
Esperando que vengas a Salvarme...


...Come And Save Me...


¿Donde estara la Diosa que me cubra con sus alas y me de mi descanso? 

Cansado de que duela . Pero no por ello voy a desesitir de encontrarte...

[...Came And Save Me...Came And Save Me...]


jueves, 30 de junio de 2011

Solo tu

Porque solo importa como te sientas tu.
Como se sientan los demas es secundario verdad?

Querida date cuenta, no estas sola en el mundo.
Aunque a veces seria mejor 
si estubieras sola no joderias a los demas ¿verdad?

Te ofendi? oh, perdona, no estoy siendo cortes como siempre?
Lo siento, el pequeño William se esta revalando y el tiempo de calma se a ido 
Esta llegando la tormenta.

Pero No lo Olvides, como yo, no va a quererte nadie pequeña.

lunes, 20 de junio de 2011

Rest In Peace

Y Duele...
No eres mia...
Pero Duele cuando se que haras esas cosas con otro 

se clava como una estaca que hiela mi corazon y no lo deja latir...

que no suene...que no suene tu voz mas en mi mete y dejame descansar en paz!

http://www.youtube.com/watch?v=S8PSqD-_-NI
 ( no encontre la pista con subtitulos asi que si no sabeis ingles mala suerte xD )

miércoles, 15 de junio de 2011

Buenas noches...

Recuerdo que vino a mi...su cabello rubio, brillaba como el sol. ¿irónico no? Ya que esta buena amiga mía es una una vampiro.
Me miraba con sus ojos teñidos de sangre, una sangre fuerte y llena de ardor.
La acariciaba con anhelo, todo mi cuerpo me invitaba a seguir acariciándola. 

No la amaba. 
Era su hechizo. 
Ese olor que desprendía su ser.

Un olor que solo ella desprendía, era único.
La hacia única.

-Hola William- Decía ella mientras me mesaba el pelo con sus finas manos. 
Era una chica culta ademas de hermosa, que rara vez usaba diminutivos para los nombre, siempre intentaba decirlos enteros por largos o difíciles de pronunciar que estos fueran.
-Hola Evangeline- Respondía yo con la misma cortesía que ella me ofrecía, diciendo su largo nombre entero.

Me miraba con mimo y se tumbaba en mi cama, me invitaba a tumbarme y me acariciaba el cabello apoyando su cabeza en mi pecho, escuchando el latir de mi corazón.
Yo no decía nada y ella tampoco.
De vez en cuando notaba como sus dedos se deslizaban por mi pecho y me acariciaban con la misma suavidad que lo aria una madre.

Mi relatante de la niebla, se llamaba así misma veneno, pero creo que soy una de las pocas personas que la ve como realmente es.

Me miraba durante horas, me acariciaba el rostro y en ocasiones me cepillaba mi corta melena, desaciendose de los pelillos de puntas abiertas.

Sin venir a cuento, por que esto solo me parecia una de sus multiples visitas nocturas, me puso entre mis manos una estaca- Clavamela William- me pedía mientras me acariciaba para que no soltase el pezado de madera tallado.
-No puedo- le mentía. Yo sabia que si era capaz.
-Si puedes William, y vengo a ti por ello, quiero dormir quiero olvidarme de todos- Me miraba con sus profundos ojos, esta vez no eran rojos, sino como cuando era humana, uno violeta y otro verde, ambos brillantes, inundados en lagrimas que por orgullo no se permitía derramar.
suspire largo y tendido, esta vez era yo quien la acariciaba. Sabia muy bien como tenia que hacerlo. No era matarla me convencía. Solo era dejarla dormir.
Con delicadeza le desabroche la ropa y le puse un blanco camisón de seda finísimo, dejaba bien a la vista sus encantos para mi deleite. Camine por las oscuras calles de columbus aferrado a su mano, hasta que llegamos a un viejo mausoleo abandonado. No estaba bendecido, era una cripta de vampiros, yo lo sabia y ella también. No hubo dudas de aquel lugar seria el perfecto.
Con la ayuda de su fuerza dejamos caer la piedra de mármol que residía sobre la tumba del suelo.
La mira y la agarra de la cintura ayudándola a tumbarse.
El fondo del ataúd eran de terciopelo, del color oscuro del vino. parecía cómodo, o por lo menos suave al tacto si lo era.
Seguía aferrando en mis manos la estaca.
La mire.
Los rayos de luna se filtraban por entre las rendijas del viejo mausoleo, la iluminaban el rostro. Me parecía perfecta...
Su piel, sus pecas que ella siempre intentaba disimular con maquillaje pero nunca lograba taparlas todas.
Me subí sobre ella, aferrándola de las muñecas, su pequeño cuerpo quedaba debajo del mio.
La miraba en silencio.
Me devolvía la mirada con su ojo de cada color, que tanto me gustaba.
Me tumbe sobre ella, ahora era yo el que quería escuchar el latido de su corazón.
-William-me llamo- ¿Que estas haciendo William?
-Le acaricie el pelo- Nada Evangeline...es solo que e pensado que podria dormir contigo...asi no estarías sola...
-Vi como solo sonreía para mi, le acaricie el rostro con ternura,, notaba como su piel empezaba enfriarse bajo de mi-
-Eso no puede ser pequeño mio- Decía ella mientras me abrazaba de forma cálida y pasaba los dedos por mi espalda como si yo fuera un piano. Reconocía la melodía que pretendía tocar en mi espalda, había memorizado el lugar y la posición de los dedos cuando ella tocaba esa melodía., una melodía solo para mi...
-Yo también quiero dormir eternamente....que es lo que vas hacer tu...
-No dijo nada, solo me beso la frente con mimo y cerro los ojos. 
Mientras me tenia abrazado tenia la tentación de dormirme, pero por alguna extraña razón, no conseguía conciliar el sueño en un ataúd, por mi aterciopelado que fuera.
Ella volvió a coger mis manos y aferró fuerte la estaca entre mis dedos- Algún dia William- Dijo despegando sus labios- Tu también dormirás eternamente. Pero ese día no es hoy mi niño-
-La mire fijamente, yo sabia que solo venia a mi por el cierto parecido que tenia para con su difunto hermano, no era que gozase de mi compañía o de mis méritos, solo era eso, el mismo tono de pelo, la misma estatura...la misma “niñez” en el rostro, lo que siempre la mantenía turbia eran mis ojos castaños, que no eran verdes como esmeraldas, se podía decir que era lo único que odiaba de mi.

La besa la frente y despacio y sin ningún tipo de prisa, penetre suavemente su pecho con la afilada estaca.
No me costo hundirla, la ropa cedió fácil y su carne no opuso resistencia, como si quisiera que hundiera ese trozo de madera en ella. Mire sus labios tomar aliento por ultima vez, notaba bajo mi cuerpo como el suyo se tensaba. No parecía doloroso, mas bien parecía sobrecogedor y en pocos segundos llego la calma...
La llamada calma tras al muerte. 
Cerros sus ojos lentamente, dandome las gracias con su ultima mirada.
Acariciaba su rostro y por alguna razón no podía dejar de llorar, quería tirar de la estaca y despertarla, pero no lo hice, la prometí que la dejaría dormir hasta que ella estuviese satisfecha.
La besa la frente una vez mas y la contemple mientras tiraba de la losa de mármol para tapiarla. Sin 
su ayuda tarde bastante, y no podía dejar de fijar mi mirada en ella, tendida en el ataúd con su pelo derramado por el terciopelo. La cogí y la mano y se la bese.
Era un beso de despedida pues se, que cuando sus heridas hayan sanado y ella despierte yo ya no estaré en este mundo, porque yo mi quería vampiro.
Yo sigo siendo un humano.
Huí rápido a casa y me escondí bajo las sabanas que aun conservaban su aroma.
Dormí profundamente, como solía hacer en sus brazos, aunque esa cálida sensación ya nunca mas volvería.

juro que a veces pienso en otra cosa pero mi cerebro reacciona...no me deja en paz...

y de nuevo vuelve a secudirme ese frio incontenible que es la realidad....

http://www.youtube.com/watch?v=ooGZ98iLTys
Saratoga si amaneciera sin ti

Son unas frases de una cancion que no toda pero en parte expresa lo que siento..

Ultimamente la cabeza me va estallar...intento arreglar lo fallos y al final...
Lo mas facil...
La huida de cobardes...


Dejarlo todo....




Que yo nunca sere nada para ti...que no te importa dejarme atras...pero no pasa nada...e aprendido amarte tal cual eres....y voy seguir tras de tu huella convertida en sombras...


¿Me pregunto....Cuando llegara esa noche en la que duerma para siempre?
Pero yo ahora debo ser fuerte...y seguir adelante.
Hacer como si nada hubiera pasado...sentirme en casa...
Eso me hace sentir bien...
Escuchar musica fuerte..

Dejar de pensar...
Porque a todo el mundo le va bien ¿No?

Hoy es uno de esos dias...

Escuchar musica....dejar que el humo de mi cachimba llene mis pulmones....
y Evadirme...

No sufras...me estoy recuperando y es por ti.

viernes, 10 de junio de 2011

una entrada mas...

ya no se que hacer....mi mundo se viene abajo...

Intento que todo marche bien...no cagarla...
no escuchar esa voz de mi cabeza que me pide que sea egoista
pero si yo me voy...todo es tan sencillo...
y como ya dije...solo necesito unos buenos cascos y escuchar musica muy fuerte....
y todo se olvida..

Estoy solo y sigo aqui....
Solo yo estoy aqui....


sigo aqui...


pero nadie va a verme...mas paso desaparecivido de lo normal...

aparentemente no destaco....
solo espero que cuando no este se me eche de menos y que no haya sido solo una molestia...
que no hayas estado conmigo por el compromiso...por conseguir lo que querias...
por estar con otros
me dices que no te deje...como hizo esa persona y yo te juro que te quiero que estas en mi corazon....
pero duele...
solo siento que me utilizas a tu veneficio y causa...
que solo te importo cuando interesa...
que luego cuando tienes lo que quieres ya esta...
ya no te valgo de nada...

y sigo aqui...sonriendo para ti...
porque aunque no estoy enamorado de ti...
te quiero de verdad

y estas bien dentro de mi corazon...
que no e perdonado a nadie esos caprichos como a ti...
pero que importa porque ni leeras esto...


Siento que siempre estare para ti...y de alguna manera tu para mi....
pero que no vas a responder como quiero...no como me gustaria...


y pasan los dias atado a mis cascos de musica fuerte,... donde no puedo pensar
donde solo escucho...



¿Donde estara la Diosa que venga a salvarme?

Que tan crueles son mis pecados....que nunca vendras por mi?

que esperare y esperare....
y seguire aqui...

Jamas me muestro como soy...tengo miedo...a cuanto mas me abro mas daño...

 y llega un punto en el que sobrecoge el alma....



Que yo solo quiero que sonrias pasar el rato y que tu corazon no llore en la noche...en la soledad de tu cama....
que no te amo
...pero mi pequeña no llores  tienes una gran parte de mi corazón...



Te daria el 100%  me conozces...y pense que ya no habia temor...yo mostraria lo que soy....si tu vienes...pero no vienes...
no me alcanzas...


que sabran mal y del bien...

yo no soy lo que ven....

todo un mundo girando y yo sigo solo con mi musica fuerte...

tus palabras susurran mentiras que nunca creere...

y yo solo quiero ser real....y sentir el mundo igual....
por ellos por mi....

¿porque yo tendria que cambiar?

Nadie mas lo va intentar...


Estoy solo...y sigo aqui anelando a mi diosa....que parece que nucna venir...
Sigo aqui...
Sigo aqui....






Hoy color Gris...porque me siento especialmente empatico....

Mas musica...

Al final no estoy haciendo del blog lo que queria...digamos que esto me "deprime en parte", pero bueno, me sirve como desahogo personal.
Ultimamente no levanto cabeza, discuto. reconciliacion. y vuelta a discutir por lo mismo.

Que ya lo e dicho muchas veces...que no estoy echo para la presión. Que Yo soy de los de estar tirando con musica fuerte que no me deje pensar en nada.

Y adoro esa sensacion de vacio, cuando cierro los ojos y noto la hierba bajo  mi y el viento en mi cara.
La musica ensordece los atronadores ruidos de las sirenas y los claxson de los coches. y eso es algo que adoro. Porque ensordece mis pensamientos tambien.

Adoro la musica.
Adoro no pensar en nada...


La canción que toca hoy : Seether and Amy Lee - Broken
http://www.youtube.com/watch?v=YYee_uFmZoQ

Me la paso una amiga en un mal momento que tenia...no es que quisiera undirme más, es que ella sabe que cuando estoy mal y escucho una cancion que me hace sentirme identificado se me alivia el corazón...proque no pienso en nada pero siento la letra.



[ Oo."Cause I`m broken When I`m lonesome".oO ]

sábado, 4 de junio de 2011

Y tanto que duele.

No importa lo bien que te portes con una persona.


Siempre seras algo con lo que consolarse cuando la persona que desean no esta...

Estoy cansado de ser el segundo en todo...
De ser siempre el que esta a la sombra de otros.


Es un dolor sordo que se aferra en mi. 

Es un dolor profundo que hiere el alma como las espadas...


Estoy cansado de ser el "otro"...el que consuela tus lagrimas y come marrones para que luego
tu
siempre tu
prefieras a otro....

domingo, 29 de mayo de 2011

y yo sigo aqui...

Mi vida es arudamente rutinaria...
siempre igual...dia tras dia tras dia...estudiar...estudiar...hablar por chat...
no hago gran cosa...


pero...siempre igual...
todos me hablan..

y yo sigo aqui...

mirando la pantalla del pc a horas inospitas de la noche...

no puedo dormir...

¿mucho estudiar? 

no se...


pero..soy el que esta ahi...para cuando los demas no tiene nadie con quien mejor que hablar...


 duele...
duele...
pero da igual


...yo sigo aqui...




http://www.youtube.com/watch?v=P_xFh7XFC_w&NR=1&feature=fvwp 

una cancion que me gusta oir para no pensar en nada...

domingo, 17 de abril de 2011

Dije que se cerraba, pero esto es atronador!

y esque desde que dije que iba a cerrar el blog, no paran de pasarme cosas que dios mio, tengo que poder escribir en algun lado o acabare gritando y cortandome las venas en el baño de un hotel de mala muerte en Columbus.
Si he, vuelto a Columbus, tras la noticia de que mi Tia a fallecido, como poco y tras la desaparicion de su sobrina me parecio lo correcto ir a su entierro. Ya que mi Tia, era como una madre para mi prima.

Todos me mirban como la oveja que abandona el redil y vuelve con el rabo entre las piernas.
Supongo que lo tengo muy bien merecido.
Esas miradas de superioridad, rellenas de reproches y malicia.
En fin llegados a este punto de la vida.
Me la suda.
Fumar y Fumar calma el alma, o por lo menos hace que pase lo malos tragos de froma mas sutil y relajada.

Por ahora no pienso volver a españa y mucho menos volver a londres con "aquellos".No se ni  como escribir lo que me han hecho, no se si por verguenza o porque realmente suena a como poco a increbile...xD me rio, y es por no llorar...
Al menos parece que estoy pasando mi etapa emo ¿ eso es bueno no?

Decandecia es lo que queda para mi....




[ es estraño dormir...y escuchar esos sonidos...¿son producto de mi imaginacion? o verdaderamente lo estan haciendo sin tomarme en cuenta?...¿ piensan que no les voy a echuar?..que voy a seguir dormido como si ellos no hubieran echo nada...
¿Tan estupido piensan que soy? ]



jueves, 31 de marzo de 2011

Y Fin.

.Tranqulidad reluce por la ventana...y me queda escuchar musica fuerte para no pensar en nada.



 .oOo.
.No Mas.
.Ni quiero ni tengo por que aguantar mas.

.William Cierra las paginas de este blog, porque ya ni de desahogo personal sirve.


.¿Volvere? A saber.

sábado, 26 de marzo de 2011

¿Tendre que intentar morir para que vengas a salvarme?

Otra vez esa horrible sensacion...Que se clava como un dardo en mi nuca...
Siento que la gente me mira por la calle,
con desprecio
con superioridad

...
Me siento inferior y odio que me miren...
Ojala y pudiera quedarme eternamente en mi casa...

Me siento usado por todos...La gente es mi "amiga" y están conmigo hasta que encuentran algo mejor...una persona mejor...y no es difícil encontrar algo mejor que yo...

Desearía alguna vez ser esa persona para alguien...ser..esa persona que no se cambia por nada...
pero no, siempre me siento utilizado...y cuando consiguen lo que quieren me dejan....
Solo hablan conmigo para matar el tiempo hasta que aparece esa otra persona...
Siempre a sido así, y siempre lo sera...

Y aunque suene estúpido echo de menos el tiempo en el que fui su favorito...
...
.....
.........
...............
........................

...Y Por Un Minuto Me Perdi...¿Me Ayudaras a encontrarme?...

martes, 22 de marzo de 2011

Cansado de esta realidad

y no ahi mas que esta realiada.
Mi mejor amigo me deja tirado en cuanto tiene oportunidad.
En cuanto algo le divierte mas.
Pero no quiero estar solo....
Asi que toca tragar.

Solo dejar contancia de que me hace daño...

jueves, 17 de marzo de 2011

Hoy Dormire para Siempre...

Los pecados se acumulan en el alma...

Cada vez cuesta mas arrastrarlos...

una vida llena de placeres...lujos..,arrebatos de pasión...

se puede tornar a sangre a odio... en solo un momento...

todo por amor...

El amor no esta echo para mi...

Mi cuerpo lo repele...

Mi alma lo odia....

pero mi corazón lo anhela....

Maldito cachorro...Vas ser la espina que siempre lleve...

El no verte...puede doler mas que el justiciero sol...

Aunque ame a otros...tu siempre vas ser el primero....el primero...con el que puedo decir...

hice el amor..

y es que no puedo evitar que eres el único que me arrastra a la paz...que me saca de mi ceguera...y eso me hace sentirme débil...vulnerable...
a si que y para no hacerte mas daño...debes estar con Ella. La Que te ama con honestidad. La que no te hace mal.
 
 Y, Esta noche, esta noche mi pequeño cachorro, esta sádica vampira Dormirá para Siempre...

viernes, 11 de marzo de 2011

vacio existencial...

Siempre tengo esa sensacion de vacio en mi...habia desaparecido o asi lo creia yo...
Pero no, siempre vuelve a mi, cuando parece que la vida me sonrie un poco y que el mundo ha parado de darme puñaladas; vuelve a mi; esa amarga sensacion, de soledad de ser ignorado...
Me da la sensacion de que la gente me mira por la calle nuevamente y es algo que me incomoda...¿Que tan raro soy?...¿tanto llamo la atencion?...
Me desconcierta...me hagobia, me afixia y necesito sentirme bien conmigo mimos...

y asi es como vuelvo a caer confinado delante del Pc...
Donde nadie me ignora donde no siento ese vacio...

sábado, 5 de marzo de 2011

martes, 22 de febrero de 2011

callendo en la decadencia...

Quizas y estoy equivocado....
Todo este tiempo...he dedicado mis rezos...
al Dios equivocado
Al que he llegado a considerar mi padre...
...buscando...el que se sintiera orgulloso de mi....
y si me viera ahora...¿Sentiria orgullo de mi?
o veria la falsa persona que soy...escondido tras una mascara de sonsrisa...

Quizas...y todo este tiempo tubieran razon...y no necesitaro los consejos de un padre...sino el abrazo de una madre...a la que he rechazo...y aun cuando ella queria perdonar mis pecados y tomarme en sus calidos brazos...yo seguia negando sus caricias...

Mas ahora es cuando mas la echo en falta...mas me siento lejos de ella...

Ahora que busco su perdon y su misericorida ella me los niega...y yo me pregunto....
¿donde estara la diosa que me cubra con sus alas? ¿que me haga olvidar el mal que hice en el pasado? ¿podra alguien mirarme con ojos sinceros y decirme que verdaramente no le importan mis crimines?

Que me ama como soy...
Que me quiera sin tener que mentirle...

Quiero saber si esa persona existe...si de verdad puedo llamarla madre....
porque me siento como un hijo abandonado...tratando de seguir los pasos de un mal padre...buscando su sonrisa...y siento...que solo hago mas que fallarle...

pero supongo que para mi no ahi remedio...
Que ya no ahi perdon...

martes, 15 de febrero de 2011

Recuerdos...de una buena noche...

Notaba contra mi piel sus manos temblorosas....como su aliento acariciaba mi cuello...
Solo deseaba a esa persona...no queria compartirla con nadie...hasta tal punto que preferia verla muerta
antes que en brazos de otro...
Otro llego.
A las mismas puertas de mi casa...
a Mofarse de mi...
Le odio....
Quiero verle morir...

Quiero ser yo quien la mete...y observar como expia su ultimo aliento...y como esa persona que el tambien a penetrado...ahora es solo mia...

Porque es solo mia...solo mia...

solo mia...
solo mia...
solo mia...
solo mia....









solo mia...




y...


si...
no...




es...





solo mia...




mas...ella....

No...






Sera para...









Nadie....


martes, 1 de febrero de 2011

Niebla...

 Por que no deja ver nada...
 ..oculta grandes edificios....
 .
 Me gusta la humedad que la niebla deja en mi piel...

La gente corre a sus casas...y no pasean por las calles...apenas ahi nadie...

Podria envolverme a mi y no dejarme salir mas...

¿Me llevaria a una ciudad sin gente donde solo estubiera yo y no me sinitiera observado?

domingo, 30 de enero de 2011

empezar de cero...

Un dia genial.Risas.Dulzura.
Todo puede desaparecer con una simple llamada....

¿donde esta mi boton de resert? 
....yo no tengo... Me gustaria poder volver a mi ultimo punto guardado y repetir algunas  acciones....pero como no se puede, a afrontar la realidad...
Es facil escribirlo....pero no tan sencillo hacerlo...


...Se hacerca al principio del fin....Queda poco.

sábado, 29 de enero de 2011

Quemando cosas....¿cosas? a no sofas!

y joder! con ese pedazo de titulo parece que me haya vuelto piromano y ya es lo que me faltaba carajo.
Pues no no me he vuelto piromano.
Pero es que por cosas de la vida ultimamente ando mas en las nubes que en la tierra.
Tras terminar las praccticas en Alemania ( joder me muevo mas de casa que la compresa de una coja ) me volvi a casa de James y el se habia mudado a vivir con su novia.
Una de las personas mas dulces que he conocido nunca....

Sus palabras se clavan en mi como una daga...
Cada vez que me dice que no soy como el....mas pienso que si lo soy...
Si ella supiera como soy realmente...
Me odiaria...
No Quiero que me odie....
No Quiero que piense que soy un mostruo....
...No Quiero que sepa como de distorsionada es la realidad que vive conmigo....

Ya cansado de comerme la olla en casa y de verlos juntos y morirme de celos, por ambas partes...mada huevos...mi asunto...Una amiga ( creo que ya hable de ella en otra entrada, una chica de cabellos de colores y que cantaba lady gaga por un descampado en la oscuridad de la noche, y si no lo conte tenia la intencion de hacerlo y no lo hice, y bueno aqui lo he resumido un muy mucho XD) Me invito a dormir a su casa, y alla que me fui yo con mi mochila mi portatil y mi cachimba (y recalaco MI CACHIMBA ) a su casa.

Estabamos en su casa tranquilamente que si risas que si videos que si peliculas pero no lograba evadirme del todo mis pensamientos asique sin mas me decidi a ir por el telefono movil a llamarla y torpece....y que lie, si señor tire la cachimba por encima del sofas y el carbon se colo entre los cogines y no solo eso, con cara de idiota me quedo mirando y sin saber que hacer mientras que el carbon hijo de puta se parte en tres y comienza a hacer surcos por la tela, menos mal que lejos de mi empane se allaba mi curiosa amiga que le areo de manotazos hasta que por fin se apago.
Volvimos a colocar los sofas y bueno sus padres aun no lo saben.
Creo que nunca mas me dejaran entrar a su casa n.nU...

Esto me pasa por vivir en la luna, pero es que no puedo dejar de pensar en ti.

jueves, 6 de enero de 2011

hoy toca algo diferente

bueno este blog esta cada vez teniendo un toque mas deprimente, y por dios -.- yo solo pretendia hacer un diario con mis recuerdos =A=
En fin, algo que me acompaña a diario supongo que es la musica, asi que he decidido hacer una pestañita asi de wais para poner las letras de canciones que me gustan o que por X escucho mucho.

Bueno inciando esto y no se como explicar...es una cancion de...¿Crepusculo? realmente no se si es fan o que, pero la letra me da que pensar y eso, eso es algo que adoro, poder echarme a pensar sin más, mirando la nada...asi que aqui dejo la cancion.


NO TE VAYAS POR FAVOR" the twilight saga

http://www.youtube.com/watch?v=j0BhLlB64jY


Bueno hoy no pondre la letra....porque simplemente no la encuentro en internet y no se...no me voy a parar a copiarla yo xD. sorry soy asi de vago n.nU


Oo.[...Dejate llevar mas allá del mar a un lugar donde solo tu y yo sabemos llegar...].oO

miércoles, 5 de enero de 2011

jodida es la realidad...

yujuuu super entrada en el año mas solo que el uno....ni mi tutor estubo conmigo...a saber con quien estubo...


propositos para el año nuevo? no...he pensado en ninguno....



Solo siento ganas de llorar...y es que cada dia parezco mas emo....aun que sonria ante los demas....por dentro lloro....
¿Que tanto cuesta llegar a la felicidad?....
Que tan duro de alcanzar es....
Que tanto duele....cuando ya ni siquiera puedo mirar a la persona que quiero a los ojos con amor...¿quizas ese amor a fuego se a extingido?...Quizas me he dado cuenta de que no es la persona que yo tanto idolatraba...que ya no es como yo pensaba....que quizas cuando estabamos lejos....era bonito....y bueno....y realmente ahora veo como es....¿no me gusta como es?....no lo se...


Quizas mudarme no fue tan buena idea....

Tengo miedo a estar solo....


[ color nuevo Gris...el color de 50% ]



una cancion que escucho mucho:

Comptine d'un Autre Été: - The Fabulous World of Amelie OST

http://www.youtube.com/watch?v=qBZPa-kLLCE