Escapar es Duro

Escapar de las emociones es dificil.
No es como escapar de una pelea, no es como escapar de un super mercado con los bolsillos llenos de cosas robadas.

Escapar de lo que uno siente en su ser es dificil, porque esa voz acallada que se pega a espina,  y te susurra y basta una simple frase como detonante para que esa voz se haga fuerte y se haga la lider de los sentimientos.

Ira.
Pena.
Frustracion.

Se acumulan en tu pecho y es como una gran bola que no puedes digerir y se queda hay, que te hace apretar los dientes y te hace sentir impotencia. 
Buscas distraer la mente con musica, con tabaco, con lo que sea.
Buscas hacer mil y una cosas que mantenga a ralla esa voz que te destroza por dentro.
Pero tarde o temprano te apresa.
Te das cuenta de que silenciarla no fue lo mejor y la dejas hablar.
Dejas que te destruya lentamente y desde dentro y solo queda la sensacion de vacio impirica y el fluir de las lagrimas por tu mejilla.

Y asi un dia mas te vas a la cama sintiendo ese vacio absoluto de que nunca haces nada bien, y sientes las miradas de reproche que te minan la moral y te hacen sentir que no eres mas que un despojo social...

Me odio a mismo.

mil cosas

hablarte solo me lleva a la desesperacion.
Se que nunca vas a contestarme.
Pero aun se me hace duro la idea de haberte perdido...
Aun espero que me vuelvas hablar tu, que por alguna magica razon todo vuelva a ser como antes...

Y a mi solo me queda suspirar pensando en ti...Esperar que el tiempo sane cicatrices...y llenar mis pulmones de humo. exalando deseando que con cada vocanada de aire saliese todo lo malo,
que me purge por dentro y solo quedase lo bueno...

Si todo fuera tan sencillo todo el mundo tendria mas motivos para sonreir.

Yo no soy una persona de sonrisa facil, pero cuando estaba a tu lado parecia serlo.
Todo eran sonrisas y miradas complices.

Un nivel de compresion que no habia alcanzado con nadie.
Me bastaba mirarte a los ojos para saber como estabas, o por tu forma de escribir en el chat...

Y ahora todo eso se a perdido y yo me siento mas perdido aun.
No se como reaacionar me vuelto de piedra e inexpresivo...
Sin pasado sin razones...solo tu y yo....

Pero ahora solo soy yo y solo eres tu.
Ya nunca mas abra un tu y yo...

Me cuesta superar tu perdida y me esfuerzo a diario para hacerlo....pero...es duro y se me clava en el alma como un millon de dagas al rojo vivo, pero en vez de dar calor solo se siente un frio...

Ojala vinieras a mi...a abrazarme como solias hacerlo...a inundarme de besos y de mimos que nadie mas me da...

I miss U

Recuedos

Han pasado muchos años, pero aun puedo cerrar los ojos y recordar aquellas vallas de madera desgastadas de la lluvia y el tacto de la pintura levantada al pasar los dedos.
Puedo recordar a mi madre arriando a las ovejas por el ancho prado y sentarme a ver pasar las nubes.
Sin embargo aqui y ahora me siento mucho mas pequeño que en el aquel lugar de felices recuerdos.

Los años siguen cayendo sobre mi, sin pena ni gloria, rodeado de este espeso mundo tan grande, con metas que cada dia se hacen mas lejanas.
Metas que quizas son muy grandes para mi.
Todabia puedo desgañitarme diciendo que solo soy un niño. Un niño rodeado de un mundo mas adulto de lo que jamas pense que podia llegar a ser.

las noches pasan cortas fumando entre lineas de este blog decadente que nadie lee. De este grito hacia la realidad que intenta mantenerme en las mas fieles de las corduras.
Y  aqui me encuentro donde pido dia a dia a la diosa que vela por mi que no deje de hacerlo, porque camino por una cuerda floja que cada dia esta mas cerca de caerse.

Intento reducir el estres pero no consigo nada.
Me siento cada vez mas alejado de su mundo, un mundo donde intento introducirme y comprender de una forma en la que jamas pense que intenteria aplicarme tanto a algo.

Pero aqui estoy dando lo mejor de mi, aferrandome a ella escudandome en mis viejos recuerdos para no entrar en la depresion y en la triste realidad de que los dias por vivir juntos estan contados.
Que cada vez que cierro los ojos en la cama y duermo, solo siento que son horas que no paso junto a ella. Y siento que algun dia me arrepentire de no decirle que la quiero, pese a que lo sabe jamas salieron de mis labios esas palabras.

Jamas la dire que para mi es mas hermana que ninguna otra mujer que pudiera traer mi madre al mundo.
Porque estar a su lado lo escogido yo y no me a sido impuesto.

Y hoy, hoy volvere recordar viejos recuerdos que me traigan una sonrisa para poder seguir sonriendole, para poder seguir siendo su apoyo mientras el cazador se aproxima mas y mas a ella, como si fuera la unica presa del mundo.

Esperando...

Todas mis relaciones sociales son iguales...se basan en internet...
LLega a ser frustrante ver a la persona conectada y mirar su ventana de conversacion esperando que te respondan...aunque solo sea un icono....

Es frustrante cuando te enteras que se han echo amigos de otras personas y sientes esa punzada de celos porque, te preguntas cosas como: ¿Hablara mas con ellos? ¿Les gustaran mas ellos?
Y te sientes solo...
Es una sensacion que ya conozco de primera mano...y no me gusta, no me gusta esta soledad pero siempre la llevo conmigo de la mano...

Intento distraerme el dia haciendo mil tareas, pero siempre llega el momento en que tu mente te traiciona y acabas pensando en esa persona....Y te derrumbas, ya no sabes que hacer y suspiras a cada rato y vas de cabreo en cabreo...

A veces quisiera gritar: RESPONDEME- pero en vez de eso guardo silencio...un amargo silencio en la soledad de mi habitacion con mi ventana al mundo que es internet....

Y solo piensas y piensas y no te deja respirar....

hoy me toca vivir por dos

Hoy es uno de esos dias que suspiras porque si, que miras al mundo y sientes que no te aporta nada.
Siento que ni todas lagrimas del mundo me emocionarian hoy, que ni la historia de amor mas puro y romantico me aria sentir nada...

Estoy respirando tranquilamente y aunque vacio me siento agusto.

No se si es por ti, no se si es por mi o porque, pero aqui estoy yo sentado frente a mi pc como cada noche en mi arrutinamiento, deseando gritar que estoy cansado pero no lo hago, respeto a mis vecinos, pero hoy me siento vivo y quiero moverme quiero sentir que el mundo no esta en pausa, quiero sentir tu respiracion en mi cuello y sentirte vivo y sentirme vivo.

Hoy quiero probar si de verdad mi sangre es roja, quiero sangrar por mi esfuerzo subiendo a la ultima cornisa mas alta del mundo, no quiero estar mas en pause, quiero darle al play y vivir esta vida que tengo por delante, quiero llenar mi pasoporte de sellos de viajes y no me va importar hacerlo solo a conocer gente o acompañado de alguien.

Estoy tranquilo con lo que estoy consiguiendo, porque tenia miedo de que llegara una fecha, que llego zumbando y me di cuenta que no era tan importante marcarse un tiempo, sino que las cosas tienen  que pasar cuando pasan pero desde luego yo voy aviviar todas las mechas para que las cosas pasen antes y no dejar al mundo girar hasta que me traiga algo.

Porque cada dia que pasa es un dia menos en este mundo y a mi me queda muchisimo por hacer todabia. Asique voy dejar de arrutirnarme de esta manera frente al pc y voy hacer las cosas que me hacen sentirme vivo de una vez por todas, porque estoy vivo y mi corazon late como el del todo mundo y por ese motivo no voy a quedarme quieto.
Voy a ser la sangijuela que no deja de moverse entre las demas para demostrar que estoy aqui, que voy hacer que mi voz sea escuchada sobre las demas y voy a destacar porque estoy vivo y eso ya es mucho!

Te voy a echar de menso todos los dias de mi vida, pero voy acumular recuerdos por ti y por mi por, voy a escuchar todas las canciones que tu no puedes y voy a ver todas las series que tampoco puedes  y voy a criticar con mis amigos todas esas malas peliculas que se amontan en el cine.

Yo voy a vivir por ti!

Demasiadas cosas en mi cabeza

Mi cabeza estalla...ya ni fumar alivia...
Todo era tan perfecto...pero siempre vuelve el peso de las mentiras...
No se porque son tan usadas sino sirven para nada...

Me estanco...escucho a la gente, llegan a mi, me cuentan historias y movidas que no se si llego comprender...asiento y escucho, asiento y escucho...pero...¿Quien me escucha a mi? Me envuelven en historias que no me conciernen y sus cagadas caen luego sobre mi como si yo fuera el objeto de culpa, recae sobre mi el odio de gente que no me conoce, un odio inecesario...

pero, ¿Quien me escucha a mi ? Pues nadie, yo me tengo que comer los marrones solos, pasar las penas solo y decir, no si da igual...tampoco me molesta por no cagar mas la cagada...

A veces tengo ganas de estarllar mandar todo a la mierda...pero no quiero perder lo que tengo...me ha costado conseguirlo y conservarlo, asique da igual lo que me pase me callo y me sigo levantando y me trago todo, me lo guardo y ya esta...

Supongo que por ahi, hay gente que tiene problemas mucho mas gordos,  pero estos son los mios y para mi son los gordos....No hay mas...

Solo quiero una vida tranquila y estar con ella...pero todo se tuerce y nada 

La perfeccion no existe y menos para mi.

Me gusta correr

Me gusta correr y correr.
Me gusta dejar pasar al autobus y correr a su lado mientras siento como me arden las espinillas y el viento me da en la cara. Como la gente se me queda mirando con esa cara de "pobrecillo" va a perder el autbus. Ilusus, lo dejo correr adrede y se me dispara la adrenalina cuando veo que lo supero y llego jadeando a la parada y me agarro de la puerta como si fuera huir y subo a trompicones y con las piernas temblorosas por esos altos escalones hasta que tico el abono y por fin me siento y comienzo a respirar de forma desbocada tratando de regular mi respiracion.
Me gusta esa sensacion de pocos segundos donde solo pienso en tomar aire y en normalizar mi pulso y en regular el aire que trago para normalizar mis pulmones.

Esos segundos son preciados porque no puedo pensar en nada que no sea tomar aire y sentirme relajado de estar sentado en el asiento y por unos maravillosos segundos nada importa salvo respirar y me desconectan verdaderamente de todo el mundo mientras el autbus me lleva  a mi destino.

Me siento vivo cuando termino de correr y tomo aire como si no hubiera mañana.

Creo que voy a salir a correr mas amenudo!