¿ Donde Estara la Diosa que Me cubra con sus Alas?
¿ Vendras abrazarme cuando mis ojos lloren? o ¿te quedaras en mi mente por siempre?
...

domingo, 25 de marzo de 2012

No esta siendo un buen fin de semana....

Hoy me entereado de tu marcha...
te vas para siempre...y no se porque aun que por mucho tiempo te he guardado rencor...
Ahora me a venido a la cabeza cuando ibamos  a comprar al mercadillo...
Es la primera vez que me cuesta escribir aqui...
sigo fumando aun sin derramar una lagrima pero con angustia...
A lo mejor me obligo a no llorar.
Pero se va sumado poco a poco los pesares de este fin de semana y crece mas y mas la angustia...

Hoy me gustaria no hacer nada...
Es uno de esos dias de vacio exsitencial que conllevan el estar vivo...

Veo pasar las horas y me quedo asi...estatico...

Adios...

lunes, 19 de marzo de 2012

Cosas que no me gustan

No me gusta las pelotas de gente en el atubus para pagar.
No me gusta que el bus se ponga en marcha cuando uno no estoy sentado.
No me me gusta quedarme sin bateria y caminar en silencio me obliga a pensar y no quiero.

No me gusta ir de noche con frio y rapido a casa cuando tengo ganas de ir a mear.

No me gusta el silencio incomodo cuando digo algo y creo que la e cagado.
No me gusta mirarme en el espejo.
No me gusta que no me queden los pantalones como a los modelos.

No me gusta el color gris.

No me gusta quedarme dormirdo hasta tarde.

No me gusta cuando la gente dice algo y no se si es enserio en broma o medio medio y tiene que ver con que lo haga yo.

Y sobre todo no me gusta estar agusto en la cama despertarme ver que me quedan diez minutos mas para dormir y no poder hacerlo porque tengo ganas de mear.

Tampoco me gusta mirar el movil esperando que respondan que lo bloquee y en ese jodido instante vibre indicanto la respuesta.

No me gusta que mi telefono suene pensando que es una persona y es otra.
No me gusta que me metan prisa.

No importa esperar, pero no me gusta si no tengo musica.

No me gusta el frio
No me gusta la ropa interior apretada
No me gusta que la gente me mire por la calle.
No me gusta saludar a alguien y que no me devuelvan el saludo.
No me gusta perder el autobus.
No me gusta releer libros.
No me gusta tener hambre
No me gusta llevar calcetines desiguales

Y  no me gusta tener pesadillas =_=

domingo, 11 de marzo de 2012

Luchando...

Mi vida nunca a sido facil...Me aferro a recuerdos que no van a volver...
recogo migajas de un cariño que hace tiempo que no se me ofrece...
Veo pasar las horas...sentado frente al pc...llenado de humo mis pulmones...

Temblar es de debiles...
decir no es de debiles...y yo no quiero ser asi..
No quiero caer quiero seguir aqui...aferrarme a lo que tengo con uñas y diente...
No quiero perderlo y por dios que voy a luchar...
Por oscuros que sean los caminos empinadas que sean las cuestas...Me detendre retomare el aliento
y volverse a seguir adelante...


Me dicen que aveces es necesario dar pasos hacia atras para coger carrerilla...
Puede ser verdad...
pero yo prefiero hacer una pausa recobrar el aliento y seguir adelante sin dar pasos hacia atras...
por que esto no es una carrera asique no tengo que tomarmelo como si lo fuera...

A veces arrastras materiales contigo que peudes dejar a tras...que mas tarde puedes recuperar...y si es necesario no dudare en dejarlos en el camino....
Ya que tarde o temprano puedo volver y cogerlos...

Ahora voy descansar escuchando musica relajada...y voy a ver que eso que brilla en mi camino y veremos como todo se resuelve...
por ahora no quiero vivir pensado en el mañana, voy a vivir viendo el ahora...

Que mi yo futuro se encagar de esto...porque yo ahora msimo tengo que ocuparme de otras cosas...

a veces me quedo acariciando las teclas sin saber que mas escribir...y esque quiero expresar tanto...que este recuadro de bloger se queda pequeño...pero estos son mis gritos para con mi distorsinada realidad...y no se puede hacer mas...puedes escribir mas rapido o mas lento...pensar si queda bien o mal lo  que estas diciendo...
releerlo o corregir...
pero yo simplemente me dejo escribir y despues supiro envio y leo sintiendo como ese nudo de la garganta desaparece porque al menos lo e gritado por pasiva o activa lo e soltado y me he cadado agusto...

Sin mas que decir por hoy...Pero quizas mañana si tenga mas que contar...

domingo, 4 de marzo de 2012

Una mas...

Y Aqui sigo yo...Vacio...tirado en la cama...una vez mas con el frio metal de la cachimba posado en mis labios...llenando de humo mis pulmones...

En la oscura habitacion necesito oir tu voz...tararenado sin mas letras de cancion que evocan en mi algun sentimiento...

Da igual cuanto pase...siempre es vacio...

¿Deberia llorar mas?...Me siento mal porque te has marchado...No realmente me siento mal porque e visto como te ibas y no a supuesto nada...y ultimamente eso me pasa...e perdido gran parte de la ilusion...todo es monotono y repetitivo...solo me queda eso, el humo de mi cachimba en los pulmones y el sonido de mi ocarina relajando mi mente...Quizas doy vueltas inecesaria a las cosas...y si...yo...y si yo...siempre lo mismo y si yo...hubiera echo tal ...pero nada cambia...

Una y otra vez meto gente en mi cama...saboreo su piel y escucho sus gemidos...los proboco yo y todo me da igual...fingo placer...pero realmente en mi interior estoy impasible...¿acaso estoy enamorado de otra persona y por eso finjo y finjo?

Ni yo lo se...

En ocasiones siento mas mimo mirando la pantalla de mi movil que con el abrazo de alguien que tengo cerca...porque mas me vale leer un te quiero...que tus labios lo pronuncie...
Sera que soy frio por naturaleza...y que verdaderamente han quemado mi corazon...

Pero no puede ser...Que me golpees...y sepa que debo sentir...pero no lo sienta...
Odio rabia celos...fuira...

seria lo logico...pero No.

Imapsividad...

Temo volverme como él....temo quedarme solo en mi oscura habitacion...

Necesito estar contigo...notar tu abrazo....pero y si al estar juntos no es como imagino? y Si todo es extraño...

Quiero retenerte en mis brazos decirte abiertamente que te amo sin tener nada que me ate...solo quiero decirtelo...sentirme liberado y no fingir que me equivoco al decirtelo...decir con una falsa sonrisa era para otra persona...y sentir en parte que me e liberado al saber que tus has leido esas palabras de mi conversacion...

Quiero luchar contra el tiempo que nos separo...
No es tan  dificil volver a soñar...rompe ese muro que un dia nos separo...

Tengo que enterrar mi orgullo...

y en la oscura noche...necesito oir tu voz...

 Mi mente se siente en tinieblas...Busca un lugar donde esconderse...donde emepzar de cero...
 Las calles de noche pueden dar miedo...pero yo pienso que solo es asi proque no esta el sol...y no siento miedo...es mas mes indiferente...y quizas me tranquiliza...
 Sentir esa soledad y como la gente camina inquieta mientras yo, yo puedo seguir impasible...
 Porque puedo decir...que soy yo el que proboca ese terror...y no el que lo siente...Y me siento seguro...de ver a la gente cambiar de acerca cuando les miro...como si fuera a hacerles algo malo...
Pero no temais...no e salido del siquitrico para hacer daño al azar....Quizas e salido con otros motivos...Pero hoy por hoy...en la oscura noche...necesito oir tu voz...esa voz que las pastillas acallan...pero que mi corazon no olvida...¿vendras a salvarme? o...¿Tengo que aferrarme a otra cosa?...