Y asi hago mis entradas

Como siempre Evangeline es como una brisa de aire fresco que me llena los pulmones, pero como siempre también es mas pesada que una vaca en brazos. Se limita a venir a verme y patearme para que me mueva, ni que fuera gordo. Esta vez viene con un regalito de su novio nuevo,una estupenda cámara de fotos con la que me acosa. Ciertamente me ha venido bien que venga y trajera su portátil porque el mio esta algo roto y tenia ganas de conectarme y ver que me estoy perdiendo de este estupendo mundo en el que vivo.




Evangeline: Venga William mueve el culo, que para eso he venido!

 -Es increible la energia que tiene siempre esta chica, finalmente y mientras no deja de dispararme fotos tirado en la cama, me resigno y la hago caso.

Evangeline: Venga William sonrie a camara! Que quiero que salgas guapo!

-Y no cesa! no tiene fin, por amor de dios! Es una pesadilla echa realidad!

Evangeline: Venga animate que voy hacer una cachimba!

-Menos mal, va hacer algo de probecho y dejarme respirar un poco!

William: Te ha salido muy rica Evangeline!
Eva: venga posa que te hago unas pocas fotos mas!

William: Siempre estas histerica, ¿porque no te haces fotos en el baño?

 Evangeline: Ni loca! Prefiero hacertelas a ti, sales adorable, como pensativo distriado

William: Ya casi termino y me ire a dormir

-uff al fin a dejado de lado la camara un rato y se dispone a guadar el portatil, aprobechare para acostarme ahora...tendria que ponerme el pijama...bah, paso!

                                    
Evangeline: Buenas noches William!
William: deja ya esa camara y dejame dormir ¬¬

Por fin apaga la camara, como siempre me da un beso en la cabeza se cerciora de que este arropado y con su caracter alegre se marcha por la puerta, no puedo evitar sonreir, esta chica es tan activa que me anima.

Gritando a la realidad...

No sigas mintiendome. Tus palabras son cadenas que me atan, pero yo  soy mas fuerte, las voy a romper y voy huir muy lejos!

No necesito mas miradas de compasion, no necesito mas abrazos que no exrpresan nada...
Tus carias son vacias....y tus miradas ya no me hacen sentir nada.

Puedes decir lo que quieras de mi, yo se quien soy, se lo que quiero ser y se como conseguirlo.

voy a huir de este lugar sin mirar atras, me estoy escapado de tus garras y nada me lo puede impidir, yo decido como manejar mi vida y tu, tu solo puedes darme consejos que yo decidre como encajar.
Por eso me estoy escapando! Soy presa de tu condicion y es algo que no me gusta! ¿donde esta mi libre albredio?! ¿cuando empiezo a decidir como es mi vida?! ¿CUANDO?!

Ya no voy a ser mas ese niño que se sienta a llorar, que se hiere asi mismo...que se esconde tras una gran bocada de humo.
Hoy va empezar mi vida!
Hoy voy a ser feliz y tu no puedes impiderlo! 

Mucho e tarado en darme cuenta de que tu eres el unico que merma mi personalidad...que me has estado criando docilmente para que agache la cabeza y diga que si...PUES ESO SE ACABO!

William Doneville comienza hoy su vida lejos de TI. Y no voy a mirar atras...no voy a sentir pena
en mi, solo cabe la liberacion y la satisfaccion de saber que si la cago sera porque yo mismo la e cagado no porque e seguido tus directrices como un perro faldero sin oportunidad!

Nunca mas vas a volver a verme y si nos cruzamos esta vez sere yo quien te mire por encima del hombro.

 Por fin respiro libre...

Miedo

Esa sensacion que te recorre la nuca...cuando le hablas a alguien de como eres....
y ves en su mirada compresion y amor...
pero luego todo eso se tambalea...se vuelve inestable y te sientes jodidamente gilipollas de haberle 
hablado de ti.

No se para que lo sigo intento si la amitad no esta echa para mi.
La soledad me sienta mucho mejor, donde me siento  a rezar a mi diosa que nada me reprocha.

Donde me siento en calma y soy yo mismo...sin tapaderas, sin falsas apariencias...
Me gusta esa soledad de fumar y escuchar muscia fuerte.
Pero es que mi vida se resume en eso. 
Hago un amigo me da la patada y yo vuelvo solo a casa, a mi oscura de casa de bombillas de bajo consumo hago una cachimba me pongo un baso de cocacola y fumo con la musica fuerte.
Y de cuando en cuando dedico unas pocas letras este blog que nadie lee...
Pero es mi grito al mundo, donde tambien puedo  ser yo y escribir lo que quiero y mas....
Sin que nadie me juzge ni me reproche nada. Porque este es mi espacio mio y solo mio. Donde soy yo con mi pc, mi complice de sonrrisa y lagrimas...


Mi Vida se resume a muchas sonrisas falsas  y mirada de desprecio....

I Miss You....
http://www.youtube.com/watch?v=ytmgni7E7ME&feature=related

cuerdas rotas

No recuerdo a Evangeline, mas bien la recuedo pocas veces, llorando con aquel sentimiento, esa pena en sus ojos uno de cada color y estos inundados en lagrimas.

Me mostraba su vieja guitarra a la que ella llamaba "Carmen" entre sus manos con un par de cuerdas saltadas, aquello me pillo mas que de sorpresa ¿porque lloraba? ¿se habia cortado con la cuerda?
No la entendia.
Pero antes de poder pensar la tenia en mis brazos acurrucada  sollozando y regalandome sus mocos
sobre mi sudadera nueva- se a roto- repetia una y otra vez-
Ahora podia entendela, se habian roto las cuerdas, pero... ¿porque no las cambiaba y punto? No era capaz de entender su drama, por unas cuerdas de guitarra rotas, que ni siquiera eran caras.

Tiempo despues cuando se calmo, se sento en el alfeizar de mi ventana y me lo conto. Aquellas cuerdas aun eran las misma que Salem le habia puesto.
Supongo que para ella era algun tipo de simbolo o algo asi, yo la contemplaba a ella y ella el cielo pesando en Salem una y otra vez, notaba como la rabia corria por sus venas mientras que apretaba mas y el puño y se acrecentaba la tension en su mandibula.

-Sus dedos tocaban estas cuerdas...-musito tras un largo e incomodo silencio y yo sin mas la abrace contra mi y le bese la frente- 
ahi algo mas que tocaban sus dedos- le dije y ella me miro esperando una aclaracion-sus dedos acariciaban tu piel y eso no puede romperse-
Evangeline esbozo una leve sonrisa y nos quedamos toda la noche en silencio y mirando el cielo, cada uno sumido en sus pensamientos.

Nunca voy a terminar de entenderte Evangeline, pero me gusta que estes conmigo, pese a que muchos dicen que eras una pesadilla...para mi eras el mas conciliador de los sueños.

Tus palabras son hielo

Hace algun tiempo....
Seguimos durmiendo en la misma cama...dandonos besos ocasionales...
Dices que me quieres...pero ¿es verdad?
Nunca lo hacemos...
Tus palabras son como hielo para mi...
las pocas veces que logro robarte carias eres distante no me miras...
Me estoy afixiando...
No se ni como sentirme...
Es mas, que no se que sentir
¿De verdad estamos juntos?
¿o decimos que estamos juntos?
Los años se agolpa a nuestra espalda, todo es monotono y rutinario...
Y yo solo deseo que sea como antes..
Pero hemos camibado y no podemos volver a revivir el pasado...
Es imposible...

Me siento solo...
Y lo unico que tengo para sentirme bien son tus palabras y tus ojos de hielo...

Esa amarga sensacion...

Esa amarga sensacion...
llegar a casa...que todo este descolocado...
Que toquen tus cosas...
Que gasten tus cosas...
esa amarga sensacion que se te atraganta en la garganta y te apresa...
¿Y que te queda?
resignarte...
Quedarte callado...fumando...con una gran indignacion...
porque de nada sirve mosquearse...
De nada sirve decir una y otra vez que no se entre...porque les da igual..
no se como gritar las cosas...o como explicarlas...
Es que no lo se...
Me frusto...
Me siento solo...me margino y amargo...
No quiero saber nada de nada...
Solo quiero llorar sin mas...mientras sigo llenando de humo mis pulmones...
Pero no lloro.
Aguantas el tipo.

Siento que nadie me necesita...
Que sobro en todos lados...
Que intento cambiar..
pero soy asi y no ahi mas...
Y no quiero desaparecer...
Me gusta vivir..
Me gusta la vida que tengo de alguna manera, porque es la vida que me he construido...
Que todo el mundo avanza...que todo el mundo crece...

y yo sigo aqui sin mas...pasando los dias llenando de letras sin sentido un blog vacio...
Un blog que nadie lee, pero, a mi me sirve de consuelo...

El consuelo de los tontos, supongo.

Y sigo aqui...rezando por esa diosa que me cubra con sus alas, que me abraze, que me envuelva en mi limbo y me de paz...
Pero nunca llega...y cuando parece que esta ahi conmigo. Se desvanece...
Te echo de menos y con razon...
pero es lo que me queda añorar y resignarme, porque mi vida se esta basando en eso....
En resignaciones y olvidos....
y solo quedan recuerdos amargos...llenos de mimos que ya no estan y se mas que de sobra que no van a volver...
Y esta es la vida de William Doneville...una vida rodando mas por el mundo, una vida que a nadie le importa...
una vida que quiero vivir al maximo disfrutar de todo y ya esta...solo eso....

la realidad es dura

Sueño con que eres mia...

Que pasamos las noches haciendo el amor...

Que al despertar estas a mi lado...

Que estas lejos de mi y no me importa....pero deseo estar contigo...

Deseo verte cada dia que pasa...

pero la realidad es dura y no estas conmigo...quien toma tu mano es otro...

Quien besa tu carita dormida es otro..

Quien consuela tus penas es otro..

y a mi...a mi no me consuela nadie...porque hasta los que creia amigos no lo son....

Esta nueva ciudad esta acabando conmigo..necesito volver a pesear por Texas...Que alli me señalaban...

pero alli era yo, ni mas ni menos que yo...con problemas...pero problemas que ya sabia tratar....

y ahora lidio con problemas nuevos...que no entiendo y no encajo...

No me gustan los cambios...odio los traslados...odio los techos nuevos...

extraño tus mimos...extraño todo...y eso, no me gusta.

Sigo escuchando musica muy fuerte mientras fumo...pero ya ni eso me aisla...y esque los problemas no dejan de crecer...la incertidumbre los miedos me apresan...
Temo por todo...sueño con pesadillas envueltas en golpes de realidad...

Estos sentimientos no puedo soportarlos mas...este vacio...se esta haciendo dificil fingir...antes era facil...sonrerir y asentir...pero a hora ya ni eso puedo...la vida es una mierda....y me toca vivirla a gople de malos vicios y recaidas en la mierda...

que me paso las horas mirando tu ventana de msn abierta...hablando de vanalidades...sin poder decirte a gritos lo que siento...y cada vez es mas duro...

Estoy dividido y eso no es facil...el amor es dificil y no lo entiendo...porque no puedo querer a quien quiera? porque todo se vuelve tan dificil...James tenia razon...lo mejor es el odio se tiene claro y no varia.

Se odia y punto.

Pero no se ama y punto.

Se ama...se quiere...se desespera...te sientes vacio sin esa persona...

la cama se convierte en un espacio enorme en una tierra desolada porque no estas dentro de ella...

tsk....

Estos sentimientos no van a volver...no como los sientos hoy...cada vez son diferentes...y yo  no se encajar los cambios...

Y verte...y Verte...

Camino por las calles de mi nueva ciudad...donde nadie me conoce, donde soy un extraño mas...

con el pelo decolarado...Cambios de "lucks"...a veces pienso que yo tambien deberia tatuarme...

tsk...ya ni escribir me alivia...no se que hacer...E dejado de estudiar...los dias caen rapidos uno tras otro...

dormir hasta altas horas de la tarde...estar despierto y solo toda la noche...llenado de humo mis pulmones...mi vida es una rutina de vicios rotos y lagrimas en los ojos...

Te echo de menos y solo puedo recordarte una y otra vez...

Antes salia a pesar con la esperanza de toparme contigo por la calle, pero ahora, ahora estamos lejos.

Por mucho que salga a pasear se que nunca vamos a tener un encuentro fortuito...que nunca mas pasare las noches mirandote tocar el piano...y nunca mas volveras a internar enseñarme pese a que a mi se me da mal....

Que ahora no formo para de tu vida y eso, eso es bueno porque tu has sabiado seguir adelante pero yo no...

Echo de menos tumbarme a tu lado...¿me recuerdas como yo a ti?

"Remember When..."

Es deficil explicar lo que siento dentro de  mi...pero sigo aqui escribiendo en  este viejo blog que sigue atorado en mi vida en Texas...que todos avanzan, que el mundo sigue girando pero, para mi, sigue parado.

Que nunca mas vas a venirme a contarme como te sientes? que pese a que nunca preguntabas como yo me serntia me bastaba con que me abrazaras...me gustaba esa complicidad que teniamos...

y lo extraño....

Extraño cada detalle de ti.

Extraño el aroma de tu cabello envolviendo mi cama...

tus labios cantando...

tus ojos, uno de cada color mirandome con esa sonrsilla pilla cuando me describias ese chico que tanto te gustaba....

pero las cosas cambias....los momentos no se repetin...

pero esta sensancion de vacio si que lo hace...y yo la lleno de humo y canciones tristes que me recuerdan a ti...

Evangeline vuelve a mi...¿porque me olvidas?

Se que nunca sere él. Pero te juro que yo si e llegado a quererte como el lo habria echo...y ahora lloro tu ausencia....

Espero que algun dia yo tambien pueda avanzar como tu lo has echo y eso te haga estar orgullosa de mi...

porque tu "hermano"  nunca va olvidarte...

Stand in the rain

Me gusta sentir la lluvia en mi...

Cerrar los ojos y no preocuparme de nada...

Pero esque hoy me siento en pause...

Esa ansiedad de no saber donde daran mi huesos...

Que nada es para siempre...

Pero intento arañar todo lo posible para que te quedes conmigo...

Me odio...

Siempre igual la misma rebajacion...

La misma ansiedad que me agustia...

Mi mente llena de preguntas

fui el culpable?

Lo hice mal?...

Que nadie me va a querer para siempre?

Que siempre sere prescindible?

Hasta el blog se me hace monotono...

es lo mismo una y otra vez quejas...quejas...

sentirse solo...

pero por algun lado ede reventar y creo que este es el mejor lugar...

Un sitio callado en mi mente...

Un sitio para mi...donde puedo decir todo sin ser escuchado...

y no lo puedo evitar...

Estar en pausa....

Esa eterna agonia...

¿Sigues conmigo?

¿Puedo contar contigo?

Preguntas que me inundan la mente....

Amor verdadero...ja!

promesas vacias...

Fingias que me amabas cuando haciamos el amor....

pero todo era mentira...

Me siento apuñaldo...
y esta amarga sensacion ya me es conocida...

No se porque me aferro a la nada...

si ya sabia como iba a acabar...

pero solo queria que dudara un poco mas...

sentir tus labios en mi piel.....

besar tu cuerpo hasta el amancer...

poder gritar que te amo...

y sin embargo no te lo dije....y ahora esas palabras se han quedado atragantadas en mi garganta...

¿tengo yo la culpa?

Me imagino que si...

porque, quien me va a querer? 

Si yo no estoy echo nada para nadie....

Estoy echo para mi amante, la soledad....

¿me siento rabioso?

No...

Quizas deccepcionado...aunque no se porque, si yo sabia perfactamente que esto tenia caducidad...

Que el amor que siento no lo puedo remediar, pero me tengo que aguantar...

porque no ahi mas...

Forever...

solo...

Me siento vacio...sintiendo el agua de la ducha callendo sobre mi...

El humo que inunda mis pulmones...trato de echar con el con este pesar...

pero a veces ni siquiera puedo escribir...

me quedo estatico delante del pc...mirando las teclas...

una a una....

Estas teclas que tanto e usado para decirte te amo...

Tanto mirar el movil...

Ansiar que volvieras, que me llamaras...que con tus llamadas alejabas las lagrimas de mi...

y ahora...ahoro solo me queda la soledad...

Esos deseos de que fueras mio solo mio....

Nunca seras mio...

y yo nunca sere todo tuyo...

Quizas me entrego demasiado ....quizas deberia ser mas frio y distante...

pero no puedo y esque tu voz se clava en mi mente y no me deja respirar...

Y ahora...fumar...escuchar canciones tristes y regodearme en que he perdido....

Sabiendo que nunca fuiste mio...

Sabiendo que yo me entrege al 100%  y otra vez me he vuelto a romper...

Pero nunca mas me entregare a nadie...

Me quedare apatico...

porque dentro de mi apatia...con mi pesado dia a dia...soy mas feliz

que con la incertindumbre...de si tu tambien deseabas decirme te amo...cuando lo haciamos...como yo lo hacia...que mas de una vez tube que acallar mi voz...y tragarme las lagrimas...

y me pregunto....

¿de que sirve entregarse a alguie?...

 Si solo he vuelto a ser un jugete mas...

Siempre...utilizado...y decias que no....pero es la amarga sensacion que queda en mi ser...

y otra vez sin poder dormir....

Y yo solo quiero llorar y me trago las lagrimas por orgullo?...Ni se porque no lloro y grito...

Es mi sino

Siempre que encuentro alguien que me hace un minimo de caso...

Me abandona...

Me deja tirado por alguien nuevo y que mola mas...

no importa las horas que yo aya entregado a esa persona...a buscar que sonria cuando

esta deprimido...

No importa que haya sido paciente a sus "hoy no" mañana...llegar mañana y que no fuera...Y decir

no importa y poner tu mejor cara...

Da igual lo bueno que sea...porque siempre ahi alguien mejor mas atrayente...

y entonces es cuando poco a te dan de lado...y te vas dando cuenta...cuando sobras en las conversaciones....cuando dicen estoy aqui por ti...pero en realidad no es asi...

Casi que te responde por obligacion....

Estoy cansado de ese abandono...

Yo tambien puedo deprimirime...y lo unico que me queda es mi cachimba llenandome de humo...

una y otra vez...una y otra vez...

Te echo de menos...

Quiero llegar a esa complicidad de solo mirarnos y saber que ocurre...quiero llegar a esa complicidad que se como te sientes solo por los puntos y comas de una conversacion a traves de mensajes de texto...y que sea reciproco...que sepas romper mi mascara llegar hasta a mi y quedarte...no romperla dejarme sin proteccion e irte...

Porque estoy dolido...y estoy cansado de eso...

pero y como siempre...no voy a irme...voy quedarme arañando los resquicios de tu cariño...hasta que se allan agotado todos....no es digno...es triste y carroñero...pero es lo unico que se hacer...y es lo que voy hacer dia tras dia...mientras la velita se consume lentamete....

No esta siendo un buen fin de semana....

Hoy me entereado de tu marcha...

te vas para siempre...y no se porque aun que por mucho tiempo te he guardado rencor...

Ahora me a venido a la cabeza cuando ibamos  a comprar al mercadillo...

Es la primera vez que me cuesta escribir aqui...

sigo fumando aun sin derramar una lagrima pero con angustia...

A lo mejor me obligo a no llorar.

Pero se va sumado poco a poco los pesares de este fin de semana y crece mas y mas la angustia...

Hoy me gustaria no hacer nada...

Es uno de esos dias de vacio exsitencial que conllevan el estar vivo...

Veo pasar las horas y me quedo asi...estatico...

Adios...

Cosas que no me gustan

No me gusta las pelotas de gente en el atubus para pagar.

No me gusta que el bus se ponga en marcha cuando uno no estoy sentado.

No me me gusta quedarme sin bateria y caminar en silencio me obliga a pensar y no quiero.

No me gusta ir de noche con frio y rapido a casa cuando tengo ganas de ir a mear.

No me gusta el silencio incomodo cuando digo algo y creo que la e cagado.

No me gusta mirarme en el espejo.

No me gusta que no me queden los pantalones como a los modelos.

No me gusta el color gris.

No me gusta quedarme dormirdo hasta tarde.

No me gusta cuando la gente dice algo y no se si es enserio en broma o medio medio y tiene que ver con que lo haga yo.

Y sobre todo no me gusta estar agusto en la cama despertarme ver que me quedan diez minutos mas para dormir y no poder hacerlo porque tengo ganas de mear.

Tampoco me gusta mirar el movil esperando que respondan que lo bloquee y en ese jodido instante vibre indicanto la respuesta.

No me gusta que mi telefono suene pensando que es una persona y es otra.

No me gusta que me metan prisa.

No importa esperar, pero no me gusta si no tengo musica.

No me gusta el frio

No me gusta la ropa interior apretada

No me gusta que la gente me mire por la calle.

No me gusta saludar a alguien y que no me devuelvan el saludo.

No me gusta perder el autobus.

No me gusta releer libros.

No me gusta tener hambre

No me gusta llevar calcetines desiguales

Y  no me gusta tener pesadillas =_=

Luchando...

Mi vida nunca a sido facil...Me aferro a recuerdos que no van a volver...

recogo migajas de un cariño que hace tiempo que no se me ofrece...

Veo pasar las horas...sentado frente al pc...llenado de humo mis pulmones...

Temblar es de debiles...

decir no es de debiles...y yo no quiero ser asi..

No quiero caer quiero seguir aqui...aferrarme a lo que tengo con uñas y diente...

No quiero perderlo y por dios que voy a luchar...

Por oscuros que sean los caminos empinadas que sean las cuestas...Me detendre retomare el aliento

y volverse a seguir adelante...

Me dicen que aveces es necesario dar pasos hacia atras para coger carrerilla...

Puede ser verdad...

pero yo prefiero hacer una pausa recobrar el aliento y seguir adelante sin dar pasos hacia atras...

por que esto no es una carrera asique no tengo que tomarmelo como si lo fuera...

A veces arrastras materiales contigo que peudes dejar a tras...que mas tarde puedes recuperar...y si es necesario no dudare en dejarlos en el camino....

Ya que tarde o temprano puedo volver y cogerlos...

Ahora voy descansar escuchando musica relajada...y voy a ver que eso que brilla en mi camino y veremos como todo se resuelve...

por ahora no quiero vivir pensado en el mañana, voy a vivir viendo el ahora...

Que mi yo futuro se encagar de esto...porque yo ahora msimo tengo que ocuparme de otras cosas...

a veces me quedo acariciando las teclas sin saber que mas escribir...y esque quiero expresar tanto...que este recuadro de bloger se queda pequeño...pero estos son mis gritos para con mi distorsinada realidad...y no se puede hacer mas...puedes escribir mas rapido o mas lento...pensar si queda bien o mal lo  que estas diciendo...

releerlo o corregir...

pero yo simplemente me dejo escribir y despues supiro envio y leo sintiendo como ese nudo de la garganta desaparece porque al menos lo e gritado por pasiva o activa lo e soltado y me he cadado agusto...

Sin mas que decir por hoy...Pero quizas mañana si tenga mas que contar...

Una mas...

Y Aqui sigo yo...Vacio...tirado en la cama...una vez mas con el frio metal de la cachimba posado en mis labios...llenando de humo mis pulmones...

En la oscura habitacion necesito oir tu voz...tararenado sin mas letras de cancion que evocan en mi algun sentimiento...

Da igual cuanto pase...siempre es vacio...

¿Deberia llorar mas?...Me siento mal porque te has marchado...No realmente me siento mal porque e visto como te ibas y no a supuesto nada...y ultimamente eso me pasa...e perdido gran parte de la ilusion...todo es monotono y repetitivo...solo me queda eso, el humo de mi cachimba en los pulmones y el sonido de mi ocarina relajando mi mente...Quizas doy vueltas inecesaria a las cosas...y si...yo...y si yo...siempre lo mismo y si yo...hubiera echo tal ...pero nada cambia...

Una y otra vez meto gente en mi cama...saboreo su piel y escucho sus gemidos...los proboco yo y todo me da igual...fingo placer...pero realmente en mi interior estoy impasible...¿acaso estoy enamorado de otra persona y por eso finjo y finjo?

Ni yo lo se...

En ocasiones siento mas mimo mirando la pantalla de mi movil que con el abrazo de alguien que tengo cerca...porque mas me vale leer un te quiero...que tus labios lo pronuncie...

Sera que soy frio por naturaleza...y que verdaderamente han quemado mi corazon...

Pero no puede ser...Que me golpees...y sepa que debo sentir...pero no lo sienta...

Odio rabia celos...fuira...

seria lo logico...pero No.

Imapsividad...

Temo volverme como él....temo quedarme solo en mi oscura habitacion...

Necesito estar contigo...notar tu abrazo....pero y si al estar juntos no es como imagino? y Si todo es extraño...

Quiero retenerte en mis brazos decirte abiertamente que te amo sin tener nada que me ate...solo quiero decirtelo...sentirme liberado y no fingir que me equivoco al decirtelo...decir con una falsa sonrisa era para otra persona...y sentir en parte que me e liberado al saber que tus has leido esas palabras de mi conversacion...

Quiero luchar contra el tiempo que nos separo...

No es tan  dificil volver a soñar...rompe ese muro que un dia nos separo...

Tengo que enterrar mi orgullo...

came anda save...

Ven y salvame...tu vas ser la unica que pueda...

No dejo de llamarte pero como de costumbre no vienes a mi...

soy tu mas fiel deboto quien mas te reza...quien lo hace de corazon..

pero decides no venir y dejarme una noche mas solo...

Hoy no voy a rezar por mi...

voy a rezar por ella...

Cuidala que yo no puedo...giala por el camino de luz...¿ironico no?

Que pida luz para ella...

Siento que mi mundo esta pausado...

Necesito que algo le de al play...

Necesito sentirme vivo y que estoy haciendo algo...

Que no estoy en pausa mientras pasan los años que va a llegar el dia que me arrepienta...

No quiero arrepentirme....

...No Quiero estar solo...


... You're Gonna be the one that save me? That saves me...

Sin ganas de nada...

Me duele la cabeza...el oido...hago un ruido orrible al tragar...

y no me e parado a mirarme al espejo pero seguro, seguro que tengo ojeras de km...

Estoy aqui echando fumando...y parece que mi vida se esta resumiendo a eso...a fumar...a llenar mis pulmones de humo...a anelar tu cariño y a encontrarme solo...

Y esque lo intento pero ya no se como sentirme... a ratos bien a ratos mal...supongo que no soy el unico que se siente asi...pero mientras tu estas lejos yo me pregunto si dedicas momentos del dia a pensar en como me siento yo...o solo soy un gilipollas aferrandome a lo  que tubimos...

odio toser...como el dolor se agolpa en la zona lumbar de la espalda y como rebota en las sienes...miro el pañuelo temo ver sangre...pero no, no ire al medico...supongo que ahora les tengo miedo como ella...y no es de extrañar...

ultimamente tengo esto muy dejado...es algo que no me gusta...pero ahi dias en los que estoy en estad by...veo mi vida pasar...y creo que no le encuentro ningun tipo de sentido...

Hoy ire a verte...

"Maldicha que duermes sola...vengo a dormir contigo"